...BOMBóM!
< ANTERIOR | martes 29.01 | EL NEOSIMIO METROPOLITANO
Neosimio
Domingo. Living. Un disco rodando a todo volumen. Neosimio culo quieto sillón de pana. De repente un río
de melodías ganando la profundidad de sus oídos y
prolongándose hasta formar una bola de emoción que lo
arranca de la realidad, lo remonta a una realidad
paralela, lo esconde de los colectivos cargados de
voces con reloj pulsera y de las cuentas de fin de
mes. Sueña despierto, llora de emoción. Su corazón
bombea notas de música pasaje al olvido. Salchicha
ladra; exige una explicación; es que detesta no comprender la felicidad de su
amigo. Como Neosimio no entiende el mensaje, reacciona y le sacude un chancletazo,
y cuando el silencio y la paz reinan nuevamente en
pleno living, intenta regresar a su estado anterior,
pero ya es tarde. Salchicha vuelve
asustado al patio, aunque luego se relaja y tal es así
que saca desde lo profundo
de su ser la novena de Beethoven. Neosimio se enerva y
maldice, estado de rabia que lo conduce al patio para
sacudirle a Salchicha con lo primero que encuentre.
Claro está que finalmente no le sacude con nada, porque es su amigo y códigos son códigos, pero
sí le grita, y entre grito y grito le advierte que deje de ladrar
porque de lo contrario paliza y sin puchero a la
cucha. Salchicha se preocupa, piensa que su amigo está raro,
enloquecido, con claros síntomas de barrabrava. Malos
entendidos. Problemas de convivencia.
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Empanada
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Consejos
POR JULIETA
Otto Dix.
Frases más comunes para terminar tu relación de pareja.
¿Cuántas veces te dejaron? ¿cuántas veces dejaste?
No te quedes callado.
Aprendete unas redundantes y vulgares frases para decir en ese crucial momento...
- “NO SOS VOS, SOY YO”. Para sentirse mejor, el ser humano puede culparse de los peores males.
- “NO SE QUÉ ME PASA”. Seguido de un
”no se qué quiero”. ¿Hay algo más aburrido que un “no se”? - “NECESITO UN TIEMPO”. Y ahí, ella o él, te dice: “separémonos dos semanas y vemos”. ¿Vemos??? Eso de los tiempos es un gran invento humano para no hacerse cargo de las situaciones.
- “TENGO LA CABEZA EN EL TRABAJO”. Y ahí seguís con un “tengo las energías puestas en otra cosa”. Uf.
- “QUIERO ESTAR SOLO”. Mentira. ¡No quiere estar con vos!
- “APARECIÓ MI EX Y ME CONFUNDÍ”. Consejo: no está bueno justificar el abandono con una tercera persona. No involucres en esa charla a tu ex. Tu discurso pierde legitimidad.
- “ESTOY EN ÉPOCA DE PARCIALES. Para los que estudian, claro. Gran excusa: “EN ESTE TRIMESTRE NO TENGO TIEMPO”.
- “TE MERECES ALGO MEJOR QUE YO”. La típica falsa desvalorización propia. No es muy creíble. Frase mediocre.
- “ME ESTOY ENGANCHANDO, MEJOR CORTEMOS”. ¿Qué? En este caso, él o ella tiene miedo. Pero es un falso problema, ¿no?
JUNTOS SOMOS MÁS.
POR VARI
NIñO NUbE
FRAsE dEL NIñO
01001 010 10111001.
01001 010 10111001.
Algún día...
POR LEO KATZ
Cómo sería el mundo si todos fuéramos famosos.
Nadie haría cola en los restaurantes.
Nos la pasaríamos pidiéndonos autógrafos los unos a los otros.
La edición semanal de la revista Gente tendría 156.000 páginas.
La tapa desplegable de “Los personajes del año” ocuparía la Cordillera de los Andes.
El V.I.P. estaría lleno y no habría nadie en la parte normal.
Tendríamos nuestro nombre en un sandwich de “Carlitos”.
Luego de unos años, las cosas que usamos se convertirían en la decoración de un restaurant temático.
Tendríamos nuestro “E-True Hollywood Story”.
Todas nuestras conversaciones comenzarían con la frase: ¿Sabías a quién vi cuándo venía para acá?
Nos la pasaríamos pidiéndonos autógrafos los unos a los otros.
La edición semanal de la revista Gente tendría 156.000 páginas.
La tapa desplegable de “Los personajes del año” ocuparía la Cordillera de los Andes.
El V.I.P. estaría lleno y no habría nadie en la parte normal.
Tendríamos nuestro nombre en un sandwich de “Carlitos”.
Luego de unos años, las cosas que usamos se convertirían en la decoración de un restaurant temático.
Tendríamos nuestro “E-True Hollywood Story”.
Todas nuestras conversaciones comenzarían con la frase: ¿Sabías a quién vi cuándo venía para acá?
Más, en Algún día todo esto será tuyo , el blog de Leo.
Nelson a la fosa
El Gran Nelson murió tras haberse tragado dos palitos salados y no tener un vaso de agua a mano. Los médicos dicen que "el palito le tapó el esternón, provocándole la muerte casi inmediata". La familia cuenta que su hijo de 9 años lo samarreó un rato pero Nelson no pudo soportar el tapón que estos dos palitos salados le produjeron. Sus restos serán velados en un sobre tamaño A4. Todos los fanáticos están invitados.
Martes recuerda a Nelson. Recordalo vos.
Martes recuerda a Nelson. Recordalo vos.
¿Cara, o ké?
Informe
A pesar de los deseos
de sus deseos,
lo petrificaron y lo plantaron
en la Plaza Pública,
no sólo para que todo el Pueblo
pueda verlo, sino para que él
vea día a día cómo evoluciona
la Patria suya.
de sus deseos,
lo petrificaron y lo plantaron
en la Plaza Pública,
no sólo para que todo el Pueblo
pueda verlo, sino para que él
vea día a día cómo evoluciona
la Patria suya.
Rojo El General.
POR MARTES
EL GENERAL MINTIÓ.
El Pueblo miente con él.
El Pueblo miente con él.
Después de haber descansado tres décadas en la misma postura, el General volvió, y como no podía ser de otra manera, se armó una revuelta de aquellas. Los que dicen ser los periodistas más importantes del país, no pararon de preguntar a los que tuvieron el privilegio de visitar al General, si éste seguía conservando o no los rasgos distintivos que lo acompañaron hasta el año 74. Los visitantes dijeron que sí, pero todo gracias a la habilidosa capacidad discursiva del General,
ya que convenció a los gusanos verdes, rojos, negros y blancos (ab-so-lu-ta-men-te-a-to-dos) para que coman a todo el cementerio menos a él.
En realidad vuestro amado General no vino a la superficie por una simple visita, sino para arreglar algunas cuentitas pendientes de su joven época de fertilidad. Los que dicen ser periodistas también preguntaron a especialistas en la materia, si el General había tenido sexo en estos últimos treinta años. Respondieron que por haber estado todo ese tiempo en un submarino terrestre, lógicamente el General no tuvo acceso a una mujer. Entonces los más curiosos, que no podían imaginar la abstinencia sexual del General, preguntaron si éste había tenido eyculación alguna, pero claro está
que sin manos uno puede puede hacer actividades como andar en bicicleta o jugar al fútbol, pero de ninguna manera ejecutar una masturbación.
Como el General cumplió con el Pueblo (concepto abstracto si los hay), el pueblo despidió al General con pocos aplausos, pero a cambio, para que el General no se deprima por tanto silencio rondando, simpatizantes peronistas tiraron un par de tiros y no precisamente al aire. Los gusanos que viajaban dentro de jonca confesaron que, ni bien escuchó los estampidos, el General se desesperó por salir del cajón, pero al no tener manos, la cosa se complicó.
Así fue que el General volvió a su lugar de descanso, logrando nuevamente el silencio, buen remedio para recordar sus
célebres épocas de liderazgo. Adiós, General, Adiós.
Clarín punto com.
IMG. MARTES | TXT. Clarín / Popular de Asunción| www.losmartesmiento.com.ar <.
Bolitas caer.
¡No plickées! Mirá las bolitas caer.
POR DIEGO
POR SINGULAR DUST
Robótica
Por Singular Dust
¡SE VIENE PLANETA MARTES!
CRECIENTE - 29 Octubre
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