La sorpresa de la hamaca paraguaya toda cagada y picoteada fue para Neosimio causa justa para salir a matar palomas. Además, el hecho le hizo razonar detenidamente (aunque con cierta bronca desmesurada) que las palomas entristecen el vívido color de la primavera, bichos raros plumas grises y siempre amontonados por un puñado de migas formando una plataforma invernal en las plazas.
Como Neosimio busca la solución a los problemas y no se conforma únicamente con la queja del hombre living bolas blandas, tomó un pincel, dos latas de pintura roja y verde, y salió lo que se dice a colorear la ciudad.
En el intento por atrapar el objetivo, Neosimio se dio cuenta que, al volar, las aves superaban el alcance de sus manos, razón por la cual propuso a Salchicha la empresa de un nuevo plan de caza. La estrategia consistía en acercarse al puñado de palomas (amenaza que las espantaría) y tirar a Salchicha para arriba, quien sería el encargado de atraparlas al vuelo con un simple mordiscón. Salchicha tuvo que aceptar.
Así Neosimio mató dos pájaros de un tiro. por un lado no gastó pintura verde (los colmillos de Salchicha se encargaron de pintarlas con su propia sangre) y agregado a esto mató una decena de ellas, clara advertencia para aquellas testigos de la sentencia.
Salchicha regresó contento a su casa, a puro festejo y sacando pecho. La desesperación por el crimen cometido surgió recién por la noche, cuando enredado en confusos soliloquios imaginó lo que podría sucederle el día de una diarrea en pleno living. Cómo reaccionaría su amigo Neosimio. No pudo pegar un ojo en toda la noche.
+ Miss van
obras | web oficial
Su sonrisa seductora lograba conquistar cualquier gusano retraído
Sabía qué hacía, incluso en sectores recónditos de la ciudad.
esa ciudad que tanto conocía y poco temía, hasta que se topó con una vía y nunca más volvió.
Hundertwasser.
te dice: “pst, pará la pelota”
Existen situaciones extremas, dignas de contar a un buen profesional del psicoanálisis.
No sabemos qué diría él o ella, porque no todos hacemos terapia o no todos le contaríamos ciertas cosas al supuesto “doc”.
¿Qué tal exorcizar trapitos al sol?
¿Con cuáles de estos “tips” te sentís identificado?
- Lees libros de autoayuda a escondidas (¿Coelho?, ¿¡Bucayl?!, ¿Chopra? Cool… ). Es que te da vergüenza los otros sepan de tu debilidad por esos textos.
- Vos mujer, tenes una obsesión: el pelo planchado. A veces las “publicidades de cabello” nos hacen creer que tener el pelo como un león está mal. ¿What? Habría que hacer una encuesta para identificar cuántas mujeres argentinas tienen una planchita de pelo en su casa.
- El primer tema de conversación que mantenes con cualquier persona, es recurrente: ¿Cómo estuvo anoche “Cantando por un sueño”?
- ¡O peor! Lo primero que haces cuándo tenes una computadora enfrente es “chequear el rating”. ¡Claro!, pensás: “¿Cómo anduvo “Cantando por un sueño” anoche? ¿Cuánto midió?” Excepto trabajes en algún medio de comunicación o en Ibope o afines, ¡¿qué te tendría que llevar a mirar un rating?!
- Te sentís tan solo que decidís comprarte una mascota. Y te decidís por un cobayo. Con todos los animalitos hermosos que hay, vos optás por el insecto peludo ése ¡Es más! Vas a la veterinaria y decís “dame un cobayo. El más feito que tengas”.
- Vas solo al cine todos los sábados a la noche. “Guau”, te digo. Excéntrico lo tuyo. Buenísimo ir al cine solo, pero sábado a la noche (¡insoportable!) es de masoquista sin pareja.
JUNTOS SOMOS MÁS.
Hoy Juan nos plantea una pregunta metafísica. ¿Cómo caerá el gato? Esta pregunta y muchas cosas más, las encontrarás mirando los Juanetes.
Como nada teníamos que hacer el domingo por la tarde, y encima las series televisivas agotadas y la noche del sábado ya nos había acogido entre sábanas y orgasmos, decidimos salir a buscar a nuestra amiga La Lombriz, que tan misteriosamente se perdió en algún lugar subterráneo.
Ya que no teníamos ganas de cavar con pico y pala, nos inclinamos hacia una opción más viable: entramos en la boca del subte. Oh casualidad, aquí encontramos un plan para ayudar a nuestra amiga la lombriz, AYUDÉMOSLA JUNTOS!!!
estudiar las referencias generales.
Como todos sabemos, para ser unos buenos en algo, tenemos que estudiar, al menos eso dijeron siempre nuestros abuelos. Claro que en el caso de emergencia, nuestro tiempo para rendir finales es escaso... pero bueno, intentémoslo.
. Extintores ABC (5 kg)
. Extintores ABC (25 kg)
. Extintores BC (3,5 kg)
. Puerta de salida de emergencia
. Camilla
. Silla de ruedas
. Botiquín primeros auxilios
Guau, cuánta información útil para casos de emergencia... por qué no me dicen dónde están los baños, por si me cago de miedo... pero no puedo. Ya veremos que las instrucciones nos impiden entrar en pánico.
Proponemos que agrande el mapa y encuentre las referencias indicadas en el plano de evacuación.
Dicen que están Wally y Neosimio escondidos en el mapa. Nosotros no los vimos.
Comenzamos a leer las instrucciones para encontrar a nuestra amiga la Lombriz. Intentamos.
Comenzamos a leer las Indicaciones para salvar a nuestra amiga la Lombriz. Pero como estamos tanto tiempo en internet, nuestra práctica en la lectura ha disminuído considerablemente, razón por la cual nos tomó aproximadamente 25 minutos poder entender el texto. Bueno, algunos escritores han dicho que preferían morir leyendo, aunque no en llamas.
Veamos en detalle estos párrafos
y entendamos qué trataron de decirnos.
"En caso de emergencia siga las instrucciones del personal responsable de METROVIAS S.A.", ok claro... repita conmigo... personal responsable de METROVIAS S.A., personal responsable de METROVIAS S.A., responsable el personal de METROVIAS S.A., aaaaaaaaaaaah! METROVIAS es una S.A. (Sociedad Anónima); claro, esta información es muy útil para un caso de emergencia porque quién se hará responsable de mí allí abajo, nadie.
"Muchas personas ignoran que el fuego se incrementa en poco tiempo", ok. Yo soy una de ellas... pero ahora que leí el segundo párrafo de estas indicaciones de emergencias lo sé, vieron, siempre se aprende algo nuevo. Buena info para controlar el asado y no descuidarse con los invitados.
"Si lo sorprende el humo, cubra sus vías respiratorias y salga gateando", esto también me sirve para cubrirme en mi casa. Qué bueno, estoy descubriendo que las Indicaciones éstas son más bien una lección de vida. Qué bueno recibir lecciones de vida... y qué suerte que no estoy en emergencia para poder aprender todo esto.
"En caso de quedar atrapado en un recinto con humo, quédese junto al suelo, donde el aire está menos contaminado", ahá.
"Toque las puertas con las manos, si están calientes, NO deben abrirse", ahora pregunto, ¿si estoy dentro del subte (que yo sepa es donde están las únicas puertas que veo cuando viajo) y se está incendiando todo, también debo hacer esto, o debo esperar instrucciones del "personal responsable de METROVIAS S.A."? En caso de tener que abrir las puertas (porque las toqué y estaban frías) ¿Cómo hago? ¿Las puertas del subte tienen picaporte?
"No sea víctima del pánico, eso ha costado la vida de muchas personas que de haber esperado unos minutos hubieran sido rescatadas", ahá, o sea que si se prende fuego todo, no debo desesperarme, confío plenamente en la eficiencia del personal, así como confío en la eficiencia del servicio de subtes.
Ahora bien "Si hay pánico cerca de las salidas no se aproxime al tumulto, trate de familiarizarse con las SALIDAS DE EMERGENCIA y siga las indicaciones expresas.". Si me ayudan, juntos podemos encontrar las salidas de emergencia en el plano. Cuánto detalle tiene el plano, puedo ver las vías, con sus listones, los durmientes, tan bien representados... y las salidas... ¿y las salidas? Ahora las busco...
Por último nos recomienda "Una vez afuera, no vuelva a entrar, llame inmediatamente a los bomberos utilizando cualquier medio"... me quedó claro. Yo me arreglo. Gracias.
¡PRUEBE usted!
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