No
pasa naranja. Las tardes de enero nos dejan colmados
de nada. Nada por hacer, nada por decir; ni siquiera un temita
para nuestra revista. Pero ojo, hacemos magia.
La ropa limpia es un verdadero problema para
Neosimio. Pasa que el contacto de la ropa recién
lavada con la delicada suavidad de su piel, lo
enfurece y mucho. Por supuesto que Neosimio no
echa la culpa de la dureza de su ropa al proceso
de lavado, sino al de secado, que no consiste
en m·s que colgar sus prendas en la soga de la
terraza, exponiéndolas a los rayos del sol ¿Quién
tiene la culpa entonces de tal dureza? El sol.
Esta vuelta Neosimio debe ir a una fiesta, y justamente
un único pantalón limpio guardado en su
ropero. Neosimio lo toma y acaso lo usar·, pero
jura y contrajura no usar los bolsillos delanteros
porque el sol los ha dejado duros como Superman
después de la última cabalgata.
La cuestión que Neosimio sale por la noche y risas
con amigos y un trago detr·s de otro hasta decir
basta, razón por la cual regresa a su casa y se
acuesta a dormir. El mundo le da vueltas en la
cama.
Al día siguiente, Neosimio toma su pantalón de
noche anterior y de atrevido nom·s mete la mano
en uno de los bolsillos delanteros. Las puntas
de sus dedos han tocado algo. Neosimio descubre
que ahora conviven siete pelusas dentro del bolsillo,
siete pelusas que el día anterior no existían.
Claro que las deja en su lugar y se pone el pantalón
y sale por la noche y nada de usar las bolsas
delanteras y al día siguiente se anima a meter
nuevamente su mano en su bolsillo virgen y encuentra
las mismas siete pelusas del día anterior pero
ahora acompañadas por una araña. Neosimio suelta
su pantalón y se asombra. Lo asombra el hecho
de que la nada pueden surgir pelusas y una araña,
y si de esa nada puede surgir algo, deduce que
él también ha surgido de la nada, y también su
perro, y también su madre, y su padre, y su bicicleta.
Llorando de alegría porque ha descubierto que
la clave del origen del universo est· en un simple
bolsillo bien lavado, Neosimio mete todo su vestuario
en el lavarropas y luego lo somete al proceso
de secado, no sea cosa que la soledad de este
enero veraniego lo siga atormentando.
Habiéndose Enterado de la "conjetura
de Neosimio" acerca del origen del universo,
Carlitos Darwin difundió
un reclamo en todos los medios de comunicación
denunciando que "Neosimio persuade, no convence.
Sus silogismos son nefastos y no sirven a ninguna
ciencia."
Neosimio estudia los escritos de Darwin.
Neosimio no dijo nada. Los periodistas
se encontraron con un sujeto sensible, silencioso,
hijo de muy buenos padres, ambos abuelos pícaros
jugadores de bochas, dos primos divertidos y
el patio de una casa con jardín y parra.
En este número revelamos
el abc para dibujar la historia de
un cerdo sin tener siquiera una idea.
Diversas Universidades europeas y estadounidenses,
intentaron obtener esta información mediante
espionaje, investigación y extorsión,
sin poder lograrlo.
Hoy, en exclusiva, Martes revela el modo más
sencillo de hacer de un cerdo cualquiera una flamante
comedia. Anote.
a.
Elija un cerdo cualquiera
de una granja cualquiera.
No es necesario que
el cerdo tenga señas particulares.
En este caso tomamos el del cuchillito porque nos
cayó simpático, pero bien podría
haber sido cualquiera.
b.
Esterilice al cerdo y colóquele
corbata.
Tome al cerdo y límpielo
bien. Póngale colonia en el cuello y detr·s de las
orejas. Luego colóquele una corbata.
c.
Consiga un micrófono, algunos
escolares y listo!
Ya tiene su propia comedia de cerdo con corbata.
Asegúrese de conseguir un buen
equipo de sonido, algunas c·maras de televisíón y
4 escolares colmados de entusiastas. No malgaste
en electrodomésticos ni equipos electrónicos
salvo que su ambición sea llegar a lo más
alto; eso ya es cosa seria y no nos atreveríamos a
dar fórmulas armadas.
ADVERTENCIAS
. En caso de haber seleccionado un cerdo con cuchillito, quíteselo y déselo al mono; es
mucho m·s seguro.
. Inmediatamente después límpielo bien
(al cerdo).
. Si olvida colocarle corbata, su intento de hacer
una comedia de la nada fracasar·.
Alej no sabe qué hacer.
Entonces yo me quedo en la máquina
haciendo lo nuestro,
porque Martes nació así,
de hacer algo cuando algo es deseado.
Por ejemplo, atrás mío ahora
conversan Alej y Lio,
y los dos opinan que no fue una buena elección
hacer un número 5 de martes con un tema de
la nada.
Alej contesta que es ridículo
que la carne salga tan cara,
Lio contesta y se acomoda delante del ventilador,
Alej habla del calor y treinta y ocho grados.
Dos hormigas no tenían ganas de hacer nada,
y como no tenían nada que hacer, decidieron
hacer algo, pero para hacer algo necesitaban las
ganas, y como ganas no tenían, se durmieron
felices por dormir, que bien es algo y encima agradable.
Martes puede tomarse un día libre.
Puede decidir si "el número de
hoy va a ser de nada porque no tenemos ganas de trabajar,
porque no tenemos nada que decir, porque no tenemos
nada para hacer". Pero Oncex no goza de esos
privilegios. Sus creativos, hartos del anticuado blanco
y negro, de diseños insípidos que no
transmiten ningún sentimiento, hartos del mal
gusto y sobre todo del "estilo europeo",
nos deslumbran cada semana con innovaciones y color.
Mandále, Cachito, madále.
De paso
A la pasada, una chica nos desafía a jugar
una competencia deportiva. ¿Las 24 horas?
¿Y encima soporta hasta 4 toneladas? De yapa
viene con carrito. Esa chica es para nosotros.
Sí,
vamos.
Vamos al cole con Floppy, yo con ella voy a todos
lados, ¿y vos? Mmm, que te lleve por su selvita, °ay,
Floppy!, si te viera el tío Hugo...
ONCEX hace escuela.
ONCEX hace escuela.
Las repercusiones de la revista
no se hicieron esperar. Los creativos de Oncex ya
adoptaron su identificación de barrio, ya se sienten
parte de todo esto, qué bueno. ¡Ah! Aquello
chiquito que ve al fondo es un edificio bien hecho,
eso es Artex.
Parece que a nuestro amigo G.M.M lo ha entusiasmado
el simple hecho de mantener un contacto ameno con el
Directorio de Martes. En la última semana hemos
recibido dos nuevos mensajes de su parte, hecho que
nos pone la piel de gallina.
En medio de esta confusión entre publicar uno
u otro de los mensajes, Martes decide ser imparcial
y llorando de emoción rompe con su propia palabra,
pues no publicará ninguno de los dos mails completos
sino las máximas con las que nuestro queridísimo
compañero G.M.M cambiará el rumbo de nuestra
historia mundial.
Gracias G.M.M. Gracias una vez más.
Martes.
Asunto: por favor
"Queridísimo Directorio de Los
martes miento."
"Prometo cumplir con al menos 8 de mis obligaciones."
"Me he reído bastante."
"No mas poemas"
"...es una mierda."
"Me gusta impostar con el lenguaje."
"Soy más argentino que Gardel"
"Córtese las manos."
G.M.M
Nota. El Señor G.M.M.
es ciudadano ilustre de la ciudad de martes. Felicitaciones
señor G.M.M.
Decreto Martes n†02_2006: "Dialogando
los martes entiende"
Si quiere ser crítico, entusiasta,
fanático, contribuir con los martes, o ser beneficiario
de nuestro bañero más loco del mundo,
escriba a: losmartesmiento@gmail.com