ESPECIAL DE VER-ANO: GUYBRUSH | año IV | 13 enero 2009 | REVISTA VIRTUAL SEMANAL | www.losmartesmiento.com
Editorial | Ed. de TURNO | artes MARTES
Elige tu propio martes (13)

Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir.

Uno de esos caballeros de ley, de los que les abren la puerta del auto a las chicas, pagan la cuenta de cada cita, usa su capa para tapar los charcos o te acompañan hasta la puerta de tu casa luego de una velada. Estas actitudes lo han llevado a la conquista en repetidas ocasiones, pero no así en una que nos viene a la memoria. Y es que en una oportunidad intentó seducir a su vecina de martes, la inefable Flori.

No existen registros en video ni audio de ese approach, pero sí las versiones de sus protagonistas. Sin embargo nosotros preferimos imaginarnos la velada: nuestro colaborador recitando uno de sus "top 10" de sus anécdotas favoritas mientras la diva miraba su agenda pensando en el chongo del día siguiente.

Así son las historias de nuestro personaje de hoy. Agudas, perspicaces, intentando llegar rápidamente al grano. Tanto, que lo convierten en nuestro antihéroe favorito. El que hace que uno no se sienta tan mal, anticipando que lo peor aún está por suceder, o bien, eligiendo su propia desgracia.

ABOUT MARTES.
Los martes miento es la revista virtual semanal más importante de lanitoamérica y el mudno. En ella se publican las verdades más insólitas del ámbito más reducido, el nuestro. La extensa lista de colaboradores y editores puede visualizarse aquí.
Los Martes Miento ® es una producción de Martes Corporation ®. Créalo.

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MARTES TRABAJA
los martes miento IMAGEN DE TAPAlos martes miento
Canal Pixie. Música Indie exclusiva para los martes miento. www.pixieradio.com

Esta Semana presentamos el tema "Lust for Life" del álbum debut de la banda "Girls", que curiosamente han dado en llamar "album". Además, dos temas del tercer disco de "You Say Party! We Say Die!".

. + en www.pixieradio.com



los martes miento
ELIGE TU PROPIA DESGRACIA por Gaby
La cruda verdad.

Seamos claros desde el principio.
El martes es un día de mierda.

El fin de semana ya está lejos por los dos lados. Ya pasó y falta para que vuelva a llegar. Si contás una anécdota del sábado, un martes, te quedaste en el tiempo… y si ya empezás a hacer planes para salir el próximo fin de semana, estás más exaltado que una ardilla hiperactiva en éxtasis.

Recién es el segundo día hábil de la semana, pero ya no querés ir más a laburar, ni a la facultad, y si salís ese mismo día vas a estar toda la semana pateándote las ojeras.

El martes era un día en el que nos convenía ni salir de la cama. Nada bueno se podía sacar de este día olvidado de la gracia de Dios.

Pero, para nuestra alegría, ya llegamos a los 100 martes de esta revista.

100 semanas en las que el martes dejó de ser el hermano mogólico de los lunes de depresión post fin de semana y de los miércoles de after office, para pasar a ser el día en que leemos Los Martes Miento.

Desde hace 100 martes esta revista nos da la bienvenida en la PC y nos aconseja, nos hace reír, nos recomienda buena música, buenas películas y nos dice: “sí, está bien, la semana recién empieza… pero mirá que bien que la piloteamos, capo”.

Desde mi humilde espacio, al cual llegué hace poco, levanto mi copa y les (nos) deseo el mejor de los porvenires en esta ardua tarea que es levantar espíritus en el ex peor día de la semana.

¡Salud! Seamos claros, finalmente. Los martes son una mierda… pero solo si se te cae la conexión a Internet.

NOTA DEL EDITOR:
De ningua manera el Directorio ni ninguno de los familiares está de acuerdo con lo que el Sr Guybrush difamó sobre nuestro día predilecto. Allí, donde las masas despiertas del findesemana cominezan la verdadera producción de nuestra empresa.
Queremos aclarar que como el autor se disculpó con los amables compañeros que lo fueron a buscar a la casa y entre algunos gritos pudo aclarar que no estaba realizando un atentado contra la revista y luego de haber censurado un párrafo donde establecía una relación entre "los martes de mierda" y la madre de uno de nuestros directores, publicamos el artículo.



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!





















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ELIGE TU PROPIA DESGRACIA por Gaby
Verano del 08

ESTA HISTORIA ES 100% REAL…

Éramos 3 amigos tomando algo en un bar. Lo más común del mundo.

En un balneario de alto nivel (llamémosle “Santa Teresita”), disfrutando una bebida solo apta para paladares privilegiados (llamémosle “cerveza nacional”) y discutiendo uno de los temas más coyunturales en toda charla con los pares (llamémosle “como hacer para desnudar a una chica a menos de 2 horas de haberla conocido”).

De repente, uno de mis amigos me dice: “No te puedo creer, la mina esa me acaba de tirar un beso”. Y mientras me decía eso señalaba hacia una mesa que estaba detrás mío.

Me doy vuelta y trato de ubicar la escena descripta. Mi vista de lejos es bastante deficiente, pero distinguía a una persona rubia, de pelo largo, musculosa rosa y minifalda, compartiendo la mesa con una persona de remera negra y jeans.
Al ver que empiezan a besarse, me vuelvo a dar vuelta, desconfiado, para recriminar a mi amigo.

“Estas diciendo boludeces, imbécil”, le dije educadamente. “Esa mina está con el flaco de negro, ¿no viste que se lo estaba…”

“Mirá, ahí lo hizo de nuevo”, me interrumpió descortésmente.

Vuelvo a darme vuelta y la rubia estaba abrazando al hombre de la remera negra. Con la pera apoyada en el hombro del susodicho, y mirando hacia nuestra mesa, me mira y me guiña un ojo.

“¿Viste, pelotudo?, te dije”, replicó mi amigo, ofendido por haber dudado de su palabra de honor.

“Listo, nos la enfiestamos entre los cuatro”, comentó el tercero, soñador.

De repente, la cabellera rubia se para y se dirige hacia el baño. Para llegar a este tenía que pasar justo por delante de nuestra mesa. Su pareja miraba para otro lado, así que los 3, sin ningún disimulo, nos aprontamos a mirar mas de cerca nuestra conquista.

Nuestra conquista, de cerca, no era tan linda como nos la imaginábamos. No era “linda” siquiera. Es más, tenía un poco de sombra de barba (que es normal a eso de las 3 de la mañana, pero ya no tan normal si usas pollera y no sos escocés) y una nuez que volvería loco a un fanático de las frutas secas.

Disimulando miramos para otro lado, dejamos de pedir cerveza por miedo a que altere un poco más nuestra percepción y no se volvió a hablar más del tema.

Éramos 3 calentones, sin poder ganar nada potable, en un bar de mala muerte en el culo del mundo, tomando cerveza barata. Lo más común del mundo.

“El pudor es un sólido que sólo se disuelve
en alcohol o en dinero.”
Enrique Jardiel Poncela



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!


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Historia repetida

Durante la historia de la humanidad, el curso de los hechos se vio alterado frecuentemente por grandes líderes reuniéndose a espaldas del pueblo y conspirando para cambiar el destino de los hombres.
A veces para bien.
A veces no.

Este es un ranking de las veces que no.

3 CONSPIRACIONES PARA DESTRUIR EL MUNDO (o, como mínimo, hacerlo un lugar peor) GANANDO DINERO EN EL CAMINO.

Los teléfonos celulares son re útiles:
algún genio malévolo pensó que la forma más fácil de eliminar a toda la raza humana era haciendo que la pise un coche mientras mira como idiotizada a una minipantalla de $700 que lleva de acá para allá adentro del bolsillo.
(Los conductores de coches morirían eventualmente cuando reciban una llamada –de otro conductor- y choquen contra algo contundente).
Para ello crearon entonces los modernos teléfonos celulares.
El precario (y medianamente útil) uso que tenían estos teléfonos en sus comienzos (¿cómo cual? COMUNICARSE en cualquier lugar, rápida y efectivamente) fue casi olvidado, y ahora estos aparatitos sirven para jugar juegos, escuchar música (los nuevos modelos ni siquiera precisan auriculares para ello, pudiendo así compartir “los éxitos de los Palmeras” con todos tus compañeros de vagón… ¡que maravillosa noticia!) y, además, llevarte a todo el mundo por delante en la calle por estar embobado mirando el video de las minitas de Sunset que te mandó tu amigo por Bluetooth.

Los unitarios de la tele son cool:
la televisión no da para más. Y la televisión nacional, menos (un juego de palabras matemático siempre suma en un escrito).
¿Como conspiraron los “creativos” televisivos para salir de este pozo? A algún cráneo se le ocurrió la súper original idea de hacer segmentos de una hora, sin relación entre sí, pero con algún tema en común (no sé, por ejemplo: que sean en tiempo real, o que se traten de mujeres que matan, por tirarte unas ideas nomás) y lanzarlos al mercado para atraer clientes.
¿Saben que es lo más loco (y triste) de todo?
Funciona.
Lo único que logramos es que TeLeFe y Canal 13 se sientan filiales sudamericanas de HBO, los estudiantes de diseño de imagen y sonido hagan cientos de cortos clonados sobre gente que muere y que las actrices que lloran, gritan y, finalmente, apuñalan a alguien al final del episodio (alguien que ya sabes desde el principio quien va a ser) se crean que merecen un oscar.

El Fernet es rico:
La gente de la provincia de Córdoba vio que se estaba quedando sin laburo: San Luis les robaba turismo, las obras de teatro son básicamente las mismas de todos los años y la gente finalmente se dio cuenta que los cordobeses no son graciosos, así que no podían robar más con sus chistes.
¿Qué hicieron entonces? Agarraron los primeros pastos que vieron en el camino, los molieron hasta que tomaron un amenazador color negro y los transformaron en una bebida con un gusto similar al de la tinta china.
Con las ultimas influencias que podían ejercer, los jóvenes cordobeses comenzaron una aguerrida campaña pidiéndolo en todos los bares y boliches (mezclándolo con Coca Cola, sino es intomable), para luego comportarse como bananas; haciendo que el promedio de varones que va a bailar dijera: “chau, man, mirá que cool que es pedir esa bebida negra y fea y acodarse en la barra a chamullar minitas; pidamos una, seguro que ganamos algo… ¡ah, y cuando chamullás no te olvides de decir “culiao” cada 3 palabras, eh!…”.

“Todos los cerebros del mundo son impotentes
contra cualquier estupidez que esté de moda.”
Jean de la fontaine



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!


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Cajita ramonera

Necesito conseguir un nenito de menos de 10 años.

No, no estoy poseído por el espíritu de Michael Jackson y mucho menos por el del padre Grasi. Tampoco quiero hacerlo entrar a una mina de carbón del siglo XIX para que llegue a los túneles a los que no logro entrar; ni pienso subirlo a un buque factoría para que trabaje haciendo zapatillas de $300 a .13 centavos la hora.

Quiero que vaya a cierto lugar y pida cierta cosa para mí.
Necesito… que me compre una cajita feliz.
A esta altura, los que aun no dejaron de leer se preguntaran: “¿Para que carajo querrá tan desesperadamente una cajita feliz?”.
Lo que seguramente los va a llevar a la siguiente reflexión: “Las hamburguesas son una mierda y encima son carísimas… ¿qué juguetito puede querer un varón de 25 años como para comprar esa bazofia?”

La gente de McDonalds sacó los muñequitos del Chavo del 8. Siempre me gustó “el chavo”. De chiquito porque me hacía reír y de adolescente porque me encantaba el personaje de Don Ramón. Y quiero el muñequito para homenajear una reflexión que tuve ayer…

Piensen esto: El tipo vestía jeans rotos, zapatillas de lona y remera negra TODOS los capítulos. Tocaba la guitarra en las fiestas de la vecindad, no se afeitaba casi nunca, le huía al trabajo, se enfrentaba a la autoridad y sufría los golpes de la vida tan seguido como los de una mujer que lo odiaba.

¡El chabón fue el primer punk rocker que vi en mi vida!

Estuve equivocado mucho tiempo. La culpa de toda la música que escuché, de todos los recitales a los que fui y de todos los chichones que me hice en el pogo no la tienen Los Ramones, la tiene Don Ramón.

Con el tiempo, en cuanto quise disponer de dinero, dejé esa actitud rebelde, conseguí un laburo, y acá me ven, sufriendo a una jefa infumable por unos pesos que me permitan no quedarme afuera del sistema…
… pero siempre que me acuerdo del buen Monchito levanto mi puño y digo:

Hey ho, let´s go

No, perdón… digo:

¡Y no te doy otra nomás… porque mi abuelita le decían la resbalosa!

“La multitud no envejece ni adquiere sabiduría:
siempre permanece en la infancia.”
Johann Wolfgang Goethe



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Pegame y llamame Guybrush…

LAS FANTASIAS SEXUALES SEGUN PASAN LOS AÑOS...

A los 18:
El: ...
Ella: …
El: ¡Vení para acá…!

A los 28:
El: Y si hacemos que yo soy el árbitro de un partido de tenis que vos jugás con tu mejor amiga y después, en el vestuario, las agarro a las dos y…
Ella: Pero, ¿cómo hacemos el papel de mi mejor amiga?
El: Ah, ¿no la querés llamar?

A los 38:
El: Hola, señora, soy el plomero… donde quiere que…
Ella (escuchando un lamento lejano): El bebe llora de vuelta, te toca a vos…
El (entre dientes): ´cha de la lora…

A los 48:
El : ¿Y si te vestís de colegiala?
Ella: Je je, ¿y vos sos el preceptor que me reta?
El: ¡No, uno de los alumnos también! Che, ¿tengo muchas arrugas ya? ¡Decime la verdad!

A los 58:
El: ¿Y? ¿Tenes ganas?
Ella: No, me duele la cabeza.
El: Menos mal, probablemente todo ande de huelga por “ahí abajo”. ´Ta mañana, vieja…

A los 68:
El: ¿Y si actuamos como que nos encontramos en una cola del Anses, y yo te pregunto si están atendiendo y vos me decís que si, pero que son todos unos inoperantes. Después me contás que tu hijo anda mal de salud, tu nuera te trata mal y tu nieto es un amor y le va re bien en la escuela. De ahí pasamos al precio de los medicamentos y lo sucia y degradante que está la televisión. Después (contradictoriamente) hablamos de lo mucho que nos gusta Tinelli, de que la música de ahora es puro ruido y, finalmente, terminamos hablando de lo que más nos gusta hablar… que tan mejores eran los “viejos tiempos”?
Ella: ¿Y cuando tendríamos sexo?
El: ¿Qué cosa?


“Sexo: lo que sucede en diez minutos es algo que excede a todo el vocabulario de Shakespeare.”
Robert Louis Stevenson



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!


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Cosas de la vida

- ¡Lancémosles con vacas, mi patronzito! – dice Eulogio, desesperado. El pobre diablo tiene miedo de perder su empleo, mientras que mi mujer tiene miedo de no poder irse a París este año. Está todo bien. Mientras que Eulogio tranquiliza a sus hijos y les dice que todo va a salir bien, yo pienso como mandarlo contra los milicos si llega a haber quilombo. Los mismos milicos a los que le voy a pedir ayuda si esta perra sigue jodiendo. Cosas de la vida.

- Tirémosles los camiones encima, amor –me susurra Alberto al oído. El imbécil se piensa que puede tomar decisiones solo porque decidí sacarme la calentura con él. Esto lo resuelvo yo, a mi manera. Por algo soy la mejor. Y porque soy la mejor voy a sobornar acá y arreglar allá y me voy a quedar con todo mientras los estúpidos piensan que salvo económicamente al país. Cosas de la vida.


“La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las ordenes”.
Charles Bukowski



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Días de furia

TOP 10 DE PERSONAS QUE DEBERIAN ARDER EN EL INFIERNO
(si piensan que estoy exagerando, con encadenarlos me conformo)

1- Las personas que suben pibes de 7 años aupa al colectivo o al tren para manguear el asiento… y el boleto.

2- La gente que pone su especialización o carrera delante del apellido al hablar (por ejemplo: “el doctor Ramirez” o “la licenciada Gorostiaga”) y la terminan de embarrar utilizando la infame frase: “No me queme las pestañas 6 años para que me llamen por mi apellido”.

3- O los que utilizan la frase: “¿Pero vos sabes con quien estas hablando?”

4- La gente que manda cadenas de mails
(sobre todo la del perro ese encadenado en una exposición de arte. Se le murieron 25 peces por no darles de comer, a su gato se lo comió el perro del vecino hace 2 semanas y todavía no se enteró… pero te tapan de mails llorando porque un tipo encadenó un perro en una muestra de arte).
(un dato: si buscan en paginas “de verdad” sobre el tema van a leer que al perro ese le dieron de comer y lo soltaron).

5- Las personas que se refieren a otro diciéndoles: “papi”, “amigo” o “querido”. (Esa es una molestia personal, tal vez a ustedes no les joda tanto… pero a mi me irrita sobremanera).

6- Los profesores, o individuos en general que te preguntan: “¿Estas seguro?” después de que les afirmaste algo con toda la seguridad y convicción del mundo.

7- Las personas que hacen comentarios en voz alta en las colas para que la gente les hable o coincida con ellos. De última, si me queres hablar (cosa que igual me jodería), dirijime la palabra. Y no pienso criticar al cajero porque atienda demasiado lento.

8- La gente que ve películas de cine arte (¡aguante el Lic. en Pochochos!) o dice gustar del arte moderno solo porque los pone en la categoría de “cool bohemio”. Me juego la cabeza que si les pongo una obra postmoderna y un dibujo que hice a los 6 años (o ayer, el trazo es básicamente el mismo) no sabrían distinguir cual es el posta. Y llorarían al grito de: “¿Oh Warhol, porque me has abandonado?”

9- Los que escriben así: “Hla lemdo, kcs? Buen na, te mamdo bss” y justifican ese aberrante acto no en su vagancia sin precedentes o su falta de educación, sino en que (según ellos) la forma de escribir esta cambiando y “ya nadie escribe como se debe”.
Y también a los psicólogos, maestros, psicopedagogos y padres que opinan igual.

10- La gente que (tal vez) firme en la revista diciéndome:
“Hla papi, kcs?, ¿estas seguro que te jode todo eso, amigo? ¿No queres venir a ver cine iraní conmigo… querido? Atentamente: el licenciado pindonga”.

No me pienso reír porque no es gracioso.


“Tolerancia es esa sensación molesta de que al final el otro pudiera tener razón”.
Anónimo



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El mayordomo, en la biblioteca,
con el picahielo

Continuando con el tema del número anterior (¿cuál era el tema? La gente que te pone de mal humor con una facilidad abrumadora) decidí ser prevenido y empezar a pensar en el siguiente paso (¿cuál es? ¡matarlos a todos!)

EL TOP 10 DE LAS MEJORES EXCUSAS
PARA CUBRIR UN ASESINATO


10 - Abandonó el país. No, la verdad que ni idea cuando vuelve.
09 - Esta protegido por el FBI, por eso no lo ubicas. Se cambió el nombre, se mudo y que se yo que más.
08 - Si, lo vi ayer. Igual dice que no te banca más… que ni te gastes en llamarlo ni tratar de ubicarlo.
07 - La última vez que lo vi se había convertido una persona muy depresiva y coqueteaba con la idea de clavarse un cuchillo en la espalda.
06 - El olor es porque no saca la basura…. ¡es un sucio!
05 - ¿Qué? ¡No! Esta durmiendo la siesta.
04 - Y si esta frío será porque tendrá frío.
03 - Y si esta duro será porque le gustas.
02 - No, no se porque no tiene pulso, no soy doctor.
01 – Sí, está muerto… ¡pero yo no fui, eh!


"Matar es una estupidez. Nunca debe hacerse nada de lo que no se pueda hablar en la sobremesa."
Oscar Wilde



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La ignorancia es bendición…
¿de verdad?

25 PREGUNTAS QUE NO VALE LA PENA RESPONDERSE…
… pero que no te podes aguantar la curiosidad.


01- ¿Por qué no?
02- ¿Y qué pasa si no lo hago?
03- ¿Cuánto ganas?
04- ¿Por qué mi jefe no me sube el sueldo?
05- ¿Por qué no te gusto?
06- ¿En serio es porque estás confundida?
07- ¿Estás con alguien ahora?
08- Tu nuevo novio… ¿lo hace mejor que yo?
09- ¿De verdad llegaste?
10- ¿De verdad te quedaste sin crédito en el teléfono?
11- ¿Me desadmitiste?
12- ¿Soy el primero?
13- ¿Soy adoptado?
14- ¿Soy el padre?
15- ¿Qué somos?
16- ¿Puedo pasar a ver la cocina del restaurant, por favor?
17- Che, ¿y como es que refrigeras estos chorizos en este carrito de la costanera?
18- ¿De verdad te lavaste las manos antes de hacer eso?
19- ¿Cuándo habrá sido la última vez que limpiaron este baño?
20- ¿Tendrá corriente esto?
21- ¿Aguantará mi peso eso?
22- ¿Me morderá si lo acaricio?
23- ¿Vos te pensás que una cerveza más me va a dar vuelta?
24- ¿Cuál es mi peor defecto? ¡Te juro que no me enojo!
25- ¿Qué más me puede pasar hoy?


“Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.”
Groucho Marx



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¿Me sigo rascando o voy a buscar el cheque?

Martes, recién empieza la semana; después de una semana corta y un fin de semana tranquilo... con una modorra existencialista de proporciones bíblicas y menos ganas de trabajar que Cristina Kay en época de liquidaciones… no me quedaba otra que escribir este utópico deseo en forma de ranking.
Ya no me importa que sea copado o no (sino, en el puesto 1, en vez de “guionista” diría “actor”), solo que sea fácil…

TOP 10
Los trabajos más fáciles del mundo


10- Instructor de tenis / ski
(… de una millonaria cuarentona con onda, a la que le gusta más tomar Martinis que aprender a hacer un saque o frenar en cuña).

09- Tester de video juegos
(El que me viene con que “te termina quemando la cabeza”, es un CARADURA).

08- Jugador profesional de cualquier deporte popular
(El que me viene con que “es mucha presión”, también es un CARADURA. ¡Estas cobrando por jugar a la pelota, man!).

07- Tener muchas propiedades y cobrar alquiler por ellas.

06- Modelo
(¡Ni siquiera te tenés que peinar vos mismo! ¡Y las dietas no son en busca de autoestima sino de cheques con muchos ceros!).

05- Ser “mediático”
(¡Parece que cuanto mas burro y buscapleitos seas, mejor!).

04- Tocar el raspador en una banda de cumbia.

03- Ser el representante de un “mediático”
(También parece que cuanto mas burro y buscapleitos seas, mejor… ¡y ni siquiera tengo que sentarme cerca de Ventura!).

02- Director de un casting de promotoras.

01- Guionista de películas porno

Nada más simple que esta ultima:

_”Hola, soy el plomero / gasista / electricista / instructor de tenis/ski / vengo a instalar el cable etc etc etc… ¿adonde esta el desperfecto?”
_”Oh, gracias por venir, sola no quería arreglarme, acompañame, está en mi habitación.”
_”Comprendo.”

… listo, a cosechar premios.


"El trabajo es una invasión de nuestra privacidad."
Woody Allen



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Martes 13...

… no te cases ni te embarques. Quedate leyendo Los Martes Miento y este TOP 13 de cosas que salen mal lo querramos o no.

13- Putear a la computadora no va lograr que el archivo aparezca. Y golpearla no va a lograr que se “descuelgue”.

12- Aunque te quedes mirando el teléfono como un imbécil, no va a sonar.

11- Apretar el botón del ascensor muchas veces, por desgracia, no va a llevar el ascensor más rápido hasta tu piso.

10- Aunque se toque la bocina como un enfermo maleducado no se va a conseguir que el auto de adelante se evapore o al tuyo le salgan alas.

09- Es poco probable que una chica te de bola solo porque “te calienta mal”.

08- Es poco probable que un chico te de bola solo porque te gastaste un montón de plata en una remerita.

07- Difícilmente suceda que si tenés un buen día, tu jefe también lo tenga.

06- Ni a palos vas a aprobar un examen porque “lo mereces y estuviste despierto toda la noche”.

05- Cuanto más limpia esté tu ropa, más puntería va a tener la paloma. Y cuanta más puntería tenga la paloma, más importante va a ser el compromiso al que te dirigís.

04- Por más que lo intentes infinitas veces, el contenido de la heladera no va a cambiar cada vez que abras la puerta.

03- Y el helado no va a ser más rico solo porque él te rompió el corazón a vos. Y sí, engorda igual, haciendo que el pibe te de menos bola; lo que te va a sumir en un circulo vicioso de obesidad y falta de pareja.

02- En el momento menos pensado del partido, lo quieras o no… alguien te va a pegar un pelotazo en las pelotas.

01- El dolor es mental… sí, claro.


“La superstición trae mala suerte.”
Umberto Eco



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On tiusdeis ai lai…

Siempre me dijeron que es muy útil saber hablar otro idioma, y que el inglés es casi, casi el idioma universal (“casi, casi” porque el idioma universal, como todos bien sabemos, es el dinero)… así que me puse a estudiar inglés.

Y era cierto, nomás. El inglés me sirvió de diversas maneras:
Para conseguir trabajo, para que sea más fácil viajar, para hacerme de amigos extranjeros, para ayudar a algún turista perdido, para entender que dicen las series de Sony o de Warner cuando el gil que maneja los subtítulos se queda dormido (¿vieron que pasa seguido eso?), en fin… me sirvió para muchas cosas.

Sin embargo, recién ahora descubro toda la magnitud y la importancia de saber hablar el idioma de Shakespeare. Cinco años después de empezar a estudiar, me doy cuenta de que lo realmente importante de saber inglés, es que evitás que te pase esto:



"Hemos de proceder de tal manera que no nos sonrojemos ante nosotros mismos."
Baltasar Gracián



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¡Qué dilema!

Después de leer la revista del martes pasado, me encuentro en una disyuntiva difícil de resolver. Nunca fui bueno para tomar decisiones, y menos cuando el que está en juego es mi corazón.
Necesito decidirme sobre un tema importante y serio… ¿entonces que hice? Lo más lógico: ¡Lo puse en una lista de pros y contras y se lo doy a analizar a un montón de gente que no conozco en lo más mínimo para que me aconseje!

PROS
5 Razones para salir con Floripondicienta…

5- Porque coincido bastante con sus ideas de que la-movida-nocturna-es-inentendiblemente-hueca, las-poesías-melosas-apestan y los-nicks-arjonescos-en-el-MSN-también.

4- Porque dormir acompañado suena a buen plan para el invierno.

3- Y meter los pies en la laguna de Mar Chiquita suena a buen plan para el próximo verano.

2- Porque, lo admito, que le hayan copiado la idea en un medio tan importante como Clarín le dio a mi vecinita de arriba un glamour que me atrae.

1- Porque yo también soy fanático de las novelas. De las pasas de uva no, pero bueno, se las doy a ella. ¿Ven? Nos complementamos…


CONS
5 Razones para no hacerlo…

5- Porque las relaciones entre compañeros de laburo siempre terminan mal.

4- Porque luego de leer la crónica sobre el concurso para salir a cenar con ella (LMM #92) y enterarme que quedó en la nada, tengo miedo de poner mi corazón en juego y quedar lastimado (y con hambre).

3- Porque la gente de Los Martes Miento la define como la “especialista en fracasos”… titulo que ostenté en todas partes hasta que llegué acá y me fue vilmente arrebatado por esta chica sin novio.

2- Porque, después de todo, no estoy del todo seguro de salir con una chica que entiende tan bien nuestros defectos. Paso gran parte del día ocultándolos, no quiero que los saquen de vuelta a la luz con tanta facilidad.

1- Porque en el número pasado dijo que iba a cambiar su imagen por una en la que esté medio en tetas y no lo hizo. Y eso, a los hombres, nos sirve de parámetro para ver si empezamos una relación. ¿Las tetas? No, la capacidad de mantener lo prometido… malpensados.

¿QUE HAGO?



“Hablan mucho de la belleza de la certidumbre como si ignorasen la belleza sutil de la duda. Creer es muy monótono; la duda es apasionante.”
Oscar Wilde



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!















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Feo pero creativo

Los Martes Miento tiene su lado femenino. Floripondicienta nos cuenta sus desventuras, enterneciéndonos a todos, haciendo que las mujeres se sientan más comprendidas y que los hombres entendamos que es lo que estamos haciendo mal.
Bueno, como contrapartida, yo ofrezco un servicio para el hombre en una de las dos cosas que más le importa en la vida: como PlayStation no tengo, hablemos de conquistar mujeres.
Y como conquistar mujeres cuando se tiene facha es fácil y a mi me gustan los desafíos (y facha no tengo) daré ciertos consejos sobre COMO CONQUISTAR MUJERES CUANDO NO HAY CARA QUE AYUDE.

Sub-grupo A - (de los seres vivos “tiernos”)
Un puede ser del tipo “simpático” y aun así tener levante, si saca a pasear al bebé de una hermana o prima, despertando así la ternura de las damas.
Una opción viable si no se tienen sobrinos es conseguirse un perro. Uno no muy chico (las chicas se van a reír de un Chihuaha), ni tampoco una bestia asesina (las chicas no van a apreciar que un PitBull les arranque un brazo)… un golden estaría bien.
EVITAR: Golpear al perro cuando no hace caso (o al bebé cuando llora).

Sub-grupo B - (de los/as materialistas)
Basándonos en los estudios de otro gran teórico de la materia, comprobamos la famosa frase “billetera mata galán”. Esta sigue siendo una solución complicada para algunos de nosotros que no disponemos de un peso, pero bueno… si naciste rico y feo ya sabes que hacer.
EVITAR: Ofrecerle dinero a la chica para llevarla a la cama (puede funcionar en muchos casos; pero acá estamos tratando de lograr una conquista, no de fomentar la prostitución).

Sub-grupo C - (de los deportistas)
No importa la cara que tengas, si la tenés clara en algún deporte el levante llega por añadidura. Y la plata y un físico sin panza de cerveza, por lo general, también. Así que son tres posibilidades de levante en una.
Es un poco más difícil que las anteriores, ya que requiere cierto talento y… correr, pero da buenos resultados.
EVITAR: Golpear a tu mujer, tirarla por el balcón, tomar como un cosaco irlandés o aspirar hasta el Odex de la cocina. No está muy bien visto que digamos.

Sub-grupo D - (de los “chicos malos”)
Jamás voy a entender este sub-grupo, pero parece que si sos una basura que no les presta atención y las maltrata psicológicamente, tenés mucho más levante con las mujeres que siendo considerado y cariñoso.
¿Por qué? No tengo la menor idea. Pero funciona.
Ellas quieren un rebelde sin causa. Alguien que parezca inalcanzable y que día a día las trate de tal forma que ellas tengan que desahogarse al llegar a casa con alguien tan bueno como para escucharlas y decirles que todo va a salir bien. Por ejemplo, nosotros: los buenudos.
EVITAR: Demostrar interés o cariño.

Sub-grupo E - (de los "artistas")
La más fácil de conseguir de todas las opciones. Basta con desarrollar cualquier actividad artística para que las damas se interesen por nuestras vidas. ¡La que sea, eh!… el viejo pero efectivo poeta, el alternativo actor o el perturbado pintor, todas son buenas.
¿La más redituable? Músico de una banda de rock. No importa que se apeste, uno se sube al escenario y el magnetismo es instantáneo.
EVITAR: Ser muy obvio. Si tu banda se llama “Quiero acostarme con cientos de groupies”* puede ser que no funcione tanto…
… pero que digo… ¡funciona siempre!, ponele a la banda el nombre que se te cante.
EVITAR 2: Tratar de conquistar chicas siendo “escritor de estupideces chistosas en una revista virtual”. Parece que si haces reír, vas a ser un buen amigo pero no un potencial novio.

* NOTA:
“Quiero acostarme con cientos de groupies ®” ya esta registrado por mí; así que no quiero ver ninguna bandita under ganando minitas con ese nombre. No se hagan los cancheros.


“Hablar con mucha cortesía a veces conquista y otras empalaga.”
Johann Christoph Friedrich von Schiller



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!















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Flory, yo y su otra ella

Para entender este post recomiendo leer el post de Floripondicienta de “Los Martes Miento #113”

¿Esquizofrenia?
¿El clásico miedo al primer encuentro?
¿Un Doctor Jekyll & Mister Hyde, pero con más lindo cuerpo?
¿Una moderna excusa para rechazar hombres? (sí, me gustás, pero mi otro yo no está del todo convencida).

María, la escritora, no está muy segura. Floripondicienta, la creación, sí.
Yo, digamos… G, ya no sé que pensar.

Con su ultimo post, Floripondicienta (o Maria, ya no sé) me mostró que tiene una doble vida. Y, lamentablemente (o no) me gustaron las dos. La idílica chica perdedora me genera una empatía y un cariño imposibles de ignorar. Y la real escritora me llama la atención y me atrae de la forma que solo una chica que nos rechaza puede lograr.
Repentinamente, la lista de pros y contras ya no tiene sentido. Repentinamente, la curiosidad barrió con cualquier otra sensación. Una curiosidad que me aplasta el pecho, me seca la garganta, me hace transpirar y me deja sin aire (espero no se note que pensé este post mientras salí a correr).

Chicas, ya sé de donde son, no voy a preguntarles; les cuento que no fui a ver a Soda Stereo, pero sí a The Police; ya les dije que podíamos compartir las novelas y ustedes se podían comer las pasas de uva… y el zapping dominguero comiendo pavadas es inherente a toda la especie humana, no se preocupen. Muéstrenme a una persona que no se deprima un domingo y yo les mostraré a una persona con problemas (a la que envidiaría hasta el fin de mis días)…

Ignorando las señales que me dicen que me mantenga alejado, que esto puede llegar a ser peligroso; esas señales que en cuestiones del corazón están más al pedo que las del avión de LAPA (… ¿qué? ¿muy desubicado? perdón…), me tiro a la pileta y pregunto…

¿María, le dejás a Flor salir conmigo?
¿Flor, puede venir Maria también?


Siempre quise cumplir la fantasía de estar con 2 chicas a la vez.
Y si encima, cuando salís a cenar, pagás por una sola, mejor.

"Ella camina silenciosamente, pero, bajo ese aspecto tranquilo, es todo furia, pura energía eléctrica. La mujer común es tan común como una tormenta."
Judy Grahn



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Movete, chiquito, movete…

Una pequeña confesión catártica

Todo desearíamos saber hacer algo que no nos sale.
No importa cuanto lo intentemos. No importa cuanto nos digan lo fácil que es. No sale y punto.

En mi caso, esa habilidad negada por Dios (o por mis piernas), es bailar.
(ni siquiera me refiero a bailar bien. Hablo de bailar aceptablemente al menos).

Tampoco digo que sea lo único que no se hacer. Tampoco sé dibujar, y si volvemos al tema de las piernas, no soy un eximio jugador de fútbol (y además soy propenso a las lesiones de rodilla).

Pero el tema del baile es completamente diferente. Es algo que funciona a otro nivel.

Veo “Fiebre de sábado por la noche” y me da bronca. Detesto a John Travolta, a Dick Van Dyke y a Michael Jackson. Aparte de ser millonarios y famosos, saben bailar. Está bien, Travolta está gordo y reventado, Dick Van Dyke a punto de morirse y Michael Jackson con la cara cayéndose a pedazos y tapado de juicios… pero ¡saben bailar, carajo!

Hace unos años, en un casamiento, una odalisca se acercó a la mesa y me sacó a bailar mientras todos los presentes aplaudían. “¿Qué tan difícil puede ser bailar arabe?”, pensé. Me imaginé que moviendo un poco la panza y los brazos era suficiente.
Estaba equivocado.
Apenas me vio moverme, la odalisca ocultó una carcajada y se fue a bailar con el abuelo del novio. Mientras me sentaba avergonzado, el nono hacía las delicias de la concurrencia, recibía las felicitaciones de la bailarina, los besos de las amigas de la novia y cosechaba teléfonos de gerontas sedientas de masajes en los pies.

Voy a los boliches y me amargo. No tengo facha como para levantar acodado en la barra, ni chamullo como para ganarme a alguien hablando de la vida. Y la única arma que queda en los boliches no la sé usar. Ninguna chica admiraría a un pibe que baila como si tuviese los cordones atados entre si, los brazos entablillados y que parece que está escuchando una canción completamente diferente a la que suena por como se mueve a destiempo.

Finalmente intenté con la autoayuda, pero tampoco funcionó. Frases del estilo de “baila como si nadie te estuviese viendo” no funcionan si uno ve que los demás sí están mirándolo y encima están riéndose.

Miro al ciego de Tinelli y siento envidia (posta que el tipo baila mejor que yo). Intenté emularlo y bailar con los ojos cerrados (sigo bailando mal pero, por lo menos, ni veo para donde me estoy moviendo)… pero no funcionó.

Las risas de la gente se escuchan igual.

“¿Inventaste ese paso de baile?”
“Sí. Bueno, lo vi en la tele primero… y después lo inventé”
FIEBRE DE SABADO POR LA NOCHE



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!















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Ser o no ser… dátis decuéstion

Pequeña lista de cosas que no son…

3 deportes que no son deportes:
- Ajedrez
- Navegar
- Automovilismo (si transpirar dentro de un medio de transporte por más de media hora es un deporte, soy campeón mundial de viaje en tren)

3 mujeres que no son mujeres:
- Cris Miró (este/a ya no es nada, pobrecito/a)
- Florencia de la V
- La que se “embambinó” el Bambino… ¿cómo se llama? Candelmo o algo así, ¿no?

3 hombres que no son hombres:
- Roberto Piazza
- Marcelo Polino
- El enano de Duro de Domar (ese es medio hombre. ¿Entienden? 1/2 hombre. El chiste de la semana es llevado a ustedes por el INADI).

3 recreaciones que no son recreaciones (en realidad son un embole insostenible):
- Cocinar (cocinar se cocina para comer y no morirse de hambre, no es algo divertido, señores)
- Pescar o cazar (idem a “cocinar”… sino “recolectar frutos e inventar el arado” también serían cosas copadas para hacer en las vacaciones)
- Andar a caballo

3 frases que parecen copadas que no son copadas:
- “Te lo digo de onda…”
- “Sos demasiado para mi, no te merezco”
- “Sí, súper simpático/a”

3 programas de Internet (que intentan ser) cool que no son cool:
- Fotolog
- Facebook
- Myspace
(confesión vergonzosa: tengo -o he tenido- de los dos primeros)

3 accesorios (que intentan ser) cool que no son cool (pero re ni a palos):
- Los anteojos de sol gigantes de color ámbar
- Las remeras de hombre (muy) escote en V.
- Las alpargatas (el peor invento del hombre después de las servilletas de bar que no limpian)

3 actores/actrices que no son actores/actrices (son, más bien, una burla):
- Florencia Peña
- Pablo Echarri
- Romina Gaetani (pero la perdonamos porque… bueno… ya saben)

3 frutas que no son frutas:
- El tomate
- y… el tomate cherry
- y, estemmm… el tomate perita

3 verdades que no son verdades:
- “Si te esforzás mucho vas a conseguir lo que quieras”
- “Todas las personas son iguales ante la ley”
- “Lo importante no es la facha, sino la personalidad”

“Soy lo que desconozco que soy. Soy todo lo que no sé.”
Antoni Marí



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Das kleine Haus auf Tucumán
(La casita de Tucumán)

Mañana es día patrio.

Mañana es feriado.

Una oportunidad ideal para descansar; desconectar la cabeza de los problemas laborales y evitar salir a la ciudad fría, húmeda y patológica… para quedarse en casa tomando mate (con tortas fritas, si el bolsillo, la habilidad y el colesterol lo permiten) mirando repeticiones infinitas de los Simpsons.

Pero no.

Mañana, 9 de julio, feriado, voy a estar estudiando.
Estudiando el idioma de Goethe, para ser más precisos.
Alemán, para los que no tienen ni idea quien fue el autor del Fausto.
(el autor del Fausto fue Goethe, por si todavía no la cazaron).

Voy a estar estudiando un idioma que no sé por qué corno se me dio estudiarlo, ya que no tengo familia en Alemania, ni ojos claros, ni soy rubio (ni skinhead), ni tengo un titulo universitario para pedir una beca en sus prestigiosas universidades y mi apellido es más italiano que la pizza napolitana.

¡Ah…!, ahora recuerdo por qué.
El típico impulso que nos hace hacer cosas que no teníamos ganas.

Una mujer.

Una mujer que vive en Suiza y ya no se acuerda que existo.

Sin embargo yo estoy acá, practicando declinaciones, memorizando artículos y hablándole al espejo.
(en estos días, mi espejo se llama Fritz, como para que sea más fácil. Todas las mañanas es un “Guten Morgen, Fritz” y a la noche un “Guten Nacht, Fritz”…)

En mi vida he hecho varias cosas por una chica (desde aprender a tocar la guitarra, hasta cruzar el país; pasando por escribir rankings en una revista), todos lo hemos hecho. Dolina dice que absolutamente todo lo que hacemos los hombres es para llamar la atención de una mujer…
… pero de ahí a perder un feriado…

Creo que me estoy ablandando demasiado.

Mal de muchos, consuelo de tontos, pero por lo menos en Suiza no es feriado tampoco… ¡ja ja ja ja! (risa histerica)

¿Me estaré volviendo loco? Me voy, creo que me llama Fritz…disfruten por mí…

Aufwiedersehen… viva la patria.

"Un hombre de noble corazón irá muy lejos, guiado por la palabra gentil de una mujer."
Johann Wolfgang Goethe



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Legalmente terrorífico

(Una pequeña historia para descubrir la maldad en el mundo)

Era imposible decidir quién era el más peligroso. Las facciones, torvas eran cruzadas por cicatrices y barbas largas mal cuidadas. El bar bullía de alcohol, gritos y malas intenciones.
Algunos tomaban bebidas espirituosas. Otros jugaban a los dardos. Más allá, varios se liaban a golpes por alguna nimiedad. Y en una esquina del fondo, algunos se reunían para probar su hombría:

–Yo golpeé a una vieja hasta dejarla inconsciente y me robé todos sus ahorros –exclamó un hombre gordo, alto, con una sucia camiseta blanca y un parche en el ojo. Todos rieron al escuchar la historia.

–Esperen, esperen; escuchen esta: yo le maté el perro a un nene, solo porque se me había acercado a olerme mientras paseaba con mi chica – dijo un mal viviente con un ojo de vidrio y la mitad de las piezas dentarias. Su comentario fue recibido con exclamaciones de aprobación.

–Eso es porque no saben lo que hice yo el otro día – exclamó con vehemencia un individuo de pantalón pinzado beige y camisa color salmón. El resto de los ocupantes de la mesa no se habían percatado de su presencia hasta ese momento-. Discutí con mi mujer por quién manejaba el control remoto en la cama y, como ella me levantó la voz, cuando fui al baño a lavarme los dientes… ¡apreté el dentífrico desde el centro del envase!
> Es más – agregó el hombre de casual wearing-, mientras ella se lavaba los dientes y trataba de arreglar el tubo de dentífrico, borré Discovery Home & Health del control remoto. Entonces, cada vez que ella hacía zapping, ¡pasaba del canal 53 directamente al 55! Ja ja ja, ¡me sentía Mefistófeles!

–¿Quién…? –preguntó una de las lacras de la mesa.

Era extraño presenciar la reacción del resto de los hombres de la mesa. En cualquier otra situación, ese hombre hubiese sido desvalijado y golpeado hasta la inconsciencia en cuestión de minutos; pero este no era el caso. Los comentarios y hasta la simple presencia de ese individuo entre ellos, los desencajaba. Los desarmaba como jamás habían podido lograrlo las razias policiales. Todos estaban desconcertados. Mudos.

El hombre del ojo de vidrio y la falta de amor por los cánidos salió de la perplejidad, carraspeó y dijo sacando pecho:

–Disculpame, flaquito. ¿Eso te parece una maldad? … a ver… ¿nunca hiciste alguna maldad más… digamos… física? ¿Nunca le partiste la capocha a alguien de un buen mamporro?

–No te entiendo.

–¿Nunca maltrataste a nadie?

El individuo consultado apuró su vermouth y dijo: –Bueno, una vez pasé rápido con el auto por una esquina semi-inundada y salpiqué un poco a un peatón. Pero esa no la cuento porque fue sin querer. Las otras sí las hice con toda la maldad del mundo.

Ese comentario pareció aflojar a todos. Lanzaron una carcajada al unísono que sonó como cientos de pizarrones siendo raspados por miles de uñas.
El individuo seguía sonriendo, mirando a todos los presentes. El gordo del parche en el ojo pregunto:

–Y decime, gilún, ¿a que te dedicas? ¿Sos florista?

La respuesta los desencajó. Fue un golpe bajo que nadie pudo resistir. Todos palidecieron. Algunos de levantaron de la mesa, excusándose inventaron alguna obra de caridad en la que participar y se fueron. El mata perros empezó a explicar que el perro era de peluche y el hombre del parche en el ojo aclaró que la vieja era masoquista, él no había querido pegarle porque sí.
El hombre sonriente de camisa salmón había demostrado, con cinco simples palabras, que era la persona más maligna del bar, y tal vez de muchos bares.

–Soy abogado de una multinacional –dijo.

”¿Es usted un demonio? Soy un hombre. Y por lo tanto tengo dentro de mí todos los demonios.”
Gilbert Keith Chesterton



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Apostando a color…
y perdiendo.

“¿Y si vamos a tomar algo por Palermo?”
Mi propuesta sonaba inocente y copada… pero incomoda. Viviendo del lado tenebroso de la General Paz, irse hasta plena capital, a un lugar atestado de gente, solo para tomar algo y festejar el día del amigo no era la mejor de las opciones. Mis amigos lo sabían. Y por eso sospecharon.
“¿Por qué hasta allá? ¿No es mejor tomar algo cerca de casa por si quedamos tan arruinados que no recordamos ni como volver?”

No me quedó otra que confesar. Quería ir hasta Palermo para verla.
Verla a ella.
La esquizofrénica dueña de mi corazón.
María o Floripondicienta o “Empanadas y helado, un solo corazón” (acorde a su DNI, Perfil de Los Martes Miento y Nick de MSN).
El nombre no me importaba, solo quería conocerla.

Habíamos chateado durante semanas, conociéndonos de a poco, pero sin podernos ver la cara. Mi avatar de MSN muestra al personaje de jueguito que dio nombre a mi seudónimo, y el de ella muestra al doctor de Lost (teóricamente, ninguno de los dos tiene cámara digital).

Finalmente acordamos un encuentro: para poder reconocernos, íbamos a ir con remeras de colores hasta un bar de Palermo, en el día del amigo.
¿La mía? Verde.
¿La de ella? Roja.

Esa noche, luego de varias horas de cargadas por parte de mis amigos sobre lo dominado que soy y lo desesperado que tengo que estar para irme hasta el culo del mundo a conocer una chica que no sé ni como es, rumbeamos para la noche palermitana…
Con mi reluciente remera verde esperanza entré al bar sintiéndome dueño de la noche y de mi destino. Había poca gente aun, así que eché un vistazo general, tratando de verla… sola, esperando, de rojo pasión…

Nada.
Ni una chica de remera roja.

Di unas vueltas y al no encontrar a nadie vestida de carmesí me acodé a una columna y la llamé por teléfono.
Al lado mío, un ringtone empezó a sonar. No pude reconocer la canción, uno de esos cantautores de novela, pero no se quien.
¿La chica? Muy linda, pero de negro catástrofe…
La miré.
Me miró.
Y eso fue todo…

Corté la llamada y le dije a los chicos que mejor nos íbamos, que seguro le pasó algo y no pudo venir.
¿Era ella?
Mis amigos dicen que sí.
Yo espero que no. En su cara solo había rechazo…

Y me volví. Me volví a mi barrio. Me volví con mis amigos adonde puedo quedar tan arruinado que no recuerdo como volver…

… o para qué fui.

"Es sincero el dolor del que llora en secreto."
Marco Valerio Marcial



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¿Cómo remo esto?

Hoy, por ninguna razón en particular, se me ocurrió tratar de responderme esta pregunta:
¿Cuándo algo es feo?

Lo que me llevó a empezar por lo básico:
¿Qué es algo feo?

Y esa pregunta derivó, tal vez, en la más importante:
¿Soy feo?

Como no me animé a preguntarle a nadie, busqué en el diccionario y la Real Academia Española define “feo” de la siguiente manera:
feo, (del latín foedus): adj. Desprovisto de belleza y hermosura.
Perfecto, pero no me dejó las cosas muy claras. Busqué “belleza”, entonces. La RAE me respondió:
belleza, f. Propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual.

A ver… ¿qué onda con esa definición? ”Propiedad de las cosas que hace amarlas”
Ergo… ¿Solo se ama a lo bello?
Quiero re ergo… ¿Un feo no puede ser amado?
Quiero vale ergo… si alguien me ama… ¿dejo de ser feo?

Ya no me importaba no ser feo, ahora quería ser amado.

Llamé a mi ex novia para preguntarle si me aun ama. Me atendió el novio, me dijo que espere que le iba a preguntar. A los 2 minutos volvió, me dijo que no y cortó.
Le pregunté a mi abuela (las abuelas siempre dicen pavadas como que uno es el más lindo del mundo). Me miró fijo y me dijo: “Pero claro que te quiero, si vos sos el más lindo del mundo”.
Eso me tranquilizó. Para terminar de sacarme la duda pedí una segunda opinión y jugué sobre seguro, le pregunté a mi vieja. Toda apurada me respondió: “No molestes, estoy muy ocupada ahora, tengo que darle el remedio a la abuela sino empieza a decir incoherencias”.

Después de este experimento fallido y de horas de meditar, me di cuenta que la lógica no sirve en estos asuntos subjetivos, ya que también se puede ser amado (o algo parecido) y seguir siendo feo.

Acaso:
¿Las pinturas de Picasso no son amadas, aun cuando las proporciones no coinciden con la realidad (en este caso, adrede; en el caso de un feo, no)?
¿El cantante de Radiohead no es amado, aunque sea una patada en las pelotas e incite al suicidio o, en caso de tenerlo cerca, al asesinato?
¿Ernestina Pais no es fea? ¿Narda Lepes no es fea? (Sí son, ¿pero no les dan igual?)
¿Los martes no son un día laboral de principios de semana, pero los amamos igual?

Ahí descubrí que para ser amado, a pesar de la fealdad, se necesita:
- Talento (o)
- Suerte (o)
- Tetas (o)
- Buena onda

… estoy al horno.

“El ojo recibe de la belleza pintada el mismo placer que de la belleza real.”
Leonardo Da Vinci



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Está fresco
para disfrazarse de indio

10 disyuntivas y leyes de Murphy de las vacaciones de invierno…

- ¿Quedarse en casa y sentirse un boludo por no salir
- o salir y cagarse de frío?

- ¿Caminar por la calle congelado
- o usar el subte y viajar con 50.000 pibitos que salen a pasear con la madre?

- ¿Ir al cine y gastar $20 mangos (si vas solo y $40 si invitas a alguien) para ver una peli
- o alquilar un DVD y que salte llegando al final porque parece que el HdP que lo alquiló antes que vos lo trató de reproducir en un tocadiscos…?
(me pasó 3 veces ya… tengo que cambiar urgentemente de video club)

- Hace frío para tomar cerveza.
- Y tengo poco aguante para las bebidas blancas.

- En julio cobramos el aguinaldo, así que andamos con plata.
- Plata que usamos para invitar a McDonal´s o comprarle boludeces a un hijo o sobrino…

- ¡No hay facultad por más dos semanas!
- Más de dos semanas en las que te la pasas acomodando apuntes y estudiando para finales colgados.

- No importa tanto si cargás unos kilitos de más. No se nota.
- No importa para caminar por la calle, a la hora de los bifes seguís siendo un/a gordo/a.

- Podés ir al teatro para disfrutar de una obra.
- Sí, pero al llegar vas a ver que el 95% son obras para chicos. Y te vas a dar cuenta que “las chicas traviesas” no era una porno, eran unas idiotas que hacen quilombo en un colegio volviendo loca a una malvada preceptora.

- Una buena: ¡te podés bañar cada dos días y nadie nota la diferencia!
- Se rompe el calefón compartido y solo sale agua helada. Te terminás bañando cada 4 días. La gente SI nota la diferencia.

- Son días para descansar y recuperar las fuerzas.
- ¿Descansar de que? ¡El despertador sigue sonando a las 6 y en mi trabajo no hay vacaciones de invierno!

“El otoño es un andante melancólico y gracioso que prepara admirablemente el solemne adagio del invierno.“
George Sand



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De kul… nada

Según mi compañerita Floripondicienta tengo poco levante porque soy feo. ¡No es solo por eso que levanto poco, nena, también es porque no soy nada cool!
¡JA! ¿Cómo te quedó el ojo?

Por si no me creen:

- Vivo en provincia.
- Y no en Olivos ni en San Isidro.
- No tengo auto.
- No me gusta la música electrónica.
- Ni el cine europeo.
- Ni Radiohead, Coldplay, The Killers y todas esas bandas que decís que te gustan para levantar o hacerte el sofisticado.
- Tenía un IPod, pero se rompió y me compré un mp3 común y corriente.
- Hasta comprar ese mp3 anduve con un discman muy old school (“old school” de baqueteado, no de cool) de acá para allá.
- No vacaciono en Pinamar o Cariló.
- De hecho, hasta las 16 me fui sistemáticamente todos los años a Mar de Ajó.
- Jamás fui al Caribe.
- Ni a USA a comprarme una laptop.
- Ni al norte de mochilero.
- No voy al gimnasio.
- No se bailar.
- Tocaba la guitarra… pero en una banda de punk.
- Hago un deporte que está -5 en la “escala cool”… corro maratones.
- Corría, porque me agarró ciática (si esa no es la lesión menos cool del mundo, no sé cual puede ser).
- Hay otra lesión que se llama “tendinitis de pata de ganso”, que no es “no cool”, pero suena bastante loser. Esa también la tuve. De verdad.
- No tengo ningún estilo definido en cuanto a vestimenta.
- De hecho me visto solo para no ir preso en verano y para no morirme de frío en invierno.
- No soy diseñador, ni publicista, ni RRPP.
- Prefiero quedarme viendo una peli en DVD a salir a “reventar la noche”.
- ¿Dije ya que no se bailar? Sí, lo dije.
- No sé cocinar nada fashion.
- Ni tampoco me defiendo haciendo asado (digo, por si vamos a alguna estancia a comer).
- No me gusta el sushi.
- Ni los té´s con sabores raros.
- Ni el té común.
- Ni ninguno de esos café´s locos que terminan con “…ino”.
- Uso signos de puntuación y palabras enteras en mis msj. de txt.
- Mi celular no saca fotos, ni reproduce MP3... es mas, ni siquiera manda bien los mensajes.
- y muchos etcéteras…

Al final estaba pensando… ¿ser lo más anti cool del mundo, no es ser cool?

¿No? Ah, ok, perdón por preguntar…

"Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda."
Jean de la Fontaine



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!















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Suerte perra


Los orientales, tratando de expresar la dualidad del universo, le pusieron yin yang. Los budistas lo llamaron karma, que en hindú antiguo significa “una de cal, una de arena”.

Yo lo llamo…
… ¡SIEMPRE FALTAN 5 PAL´ PESO!

¿Vieron que siempre es así? La perfección parece no existir. La autorrealización tampoco. ¿El universo está más exigente o nuestro gataflorismo está llegando a niveles insospechados?
No lo sé. Lo que sí sé es que por cada cosa buena que me pasa, algo malo viene a arruinármelo. Hagamos catarsis repasando algunos ejemplos 96.4% reales:

- Me empezó a gustar el deporte. Mi anti-socialidad me llevó a inclinarme por las maratones. Si bien uno corre rodeado de gente, entrena solo, si no quiere no habla con nadie y no hay que superar a nadie en una carrera más que a uno mismo. ¡Por fin había encontrado el deporte para mí!
Lo encontré hasta que me encontró una ciática de la hostia que me tiene tirado con una mantita térmica en el toor y tomando anti-inflamatorios que me dejan el estomago como un colador cagado a tiros. ¿Lo peor de todo esto?: tengo 25 años, así que PAMI no me cubre…

- Mi relación con mi jefa nunca fue de la mejor… (¿dije “nunca fue de la mejor”? Quise decir “era una real porquería”)... hasta que hace poco, sin ningún motivo aparente (más que el hecho de que me dejé de rascar y estoy trabajando bastante más), me empezó a tratar como un ser humano.
Un ser humano que no merece tener vida propia y puede trabajar 23 horas al día (la hora del almuerzo me la da… no es mala gente). Así que ahora soy oficialmente un esclavo, pero por lo menos me sonríen, me hacen chistes y, a veces, me compran galletitas.

- Estoy haciendo un curso de inglés para rendir un examen medio jodido, por lo que me tuve que cambiar del instituto donde siempre cursaba (y donde tenía a todos mis amigos) para irme a otro donde no conozco a nadie. Mis grandes dotes sociales (soy el hazmerreír de la clase) hicieron que consiga amigos rápidamente.
Amigos que me van a tener que ayudar a estudiar para el recuperatorio porque me está yendo para atrás.

- Me acaban de dar un aumento de sueldo.
Y también me acaban de subir la cuota de la facultad. Un poquito más que mi aumento de sueldo.

- Un amigo al que hace mucho no veía me pidió ayuda con una mudanza y, de paso, nos reencontramos y tomamos unas cervezas.
Le dije que no podía ayudarlo porque estaba con ciática. Me llamó mentiroso y me mandó al carajo.

- Hace poco conocí una chica genial. Divertida, inteligente y muy bonita. ¿Lo mejor de todo? Parece que me da bola… ¡esto sí que es demasiado bueno para ser real!
Así que es muy probable que esta semana me pise un colectivo o algo por el estilo.

“Los triunfadores tienen mucha suerte. Si no lo crees, pregúntale a un fracasado.”
Michael Levine



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Olímpicamente al pedo

10 síntomas de que las olimpíadas te afectaron el cerebro.

- Te haces el experto en deportes que hace 20 días no sabías ni que existían.

- Llegas a la oficina con las ojeras por el piso, te quedás dormido sobre el teclado y tu productividad da asco… pero en la hora del almuerzo sos el que más sabe sobre la biografía de Curuchet que pasaron el día anterior a las 4:30 AM.

- Sos capaz de ir al Comité Olímpico Argentino con pancartas y organizar una sentada para que den más presupuesto a los atletas argentinos, pero cuando en PagoFácil te preguntan si donás tu vuelto a UNICEF, los sacás cagando.

- Ves a los tipos y decís: “Claro… como se nota que el chabón no come la comida de porquería que dan en el laburo. Si yo estuviese al pedo entrenando todo el día también correría así de rápido y tendría un buen físico”.

- No te interesa que dice Cristina K, ni la oposición, ni Obama, ni el Papa, ni tus viejos… tu nuevo referente para todos los aspectos de la vida es… ¡el gordo Bonadeo!

- Ves a las chicas y decís. “Sí, son lindas y súper flacas… pero no me jodería agregarles panza si con eso vienen un buen par de gomas”.

- Ves nombres de países que no te suenan y, solo porque vos no los conoces, casi seguro son nuevos… y están en África. Al menos que terminen con “…astán” y ahí seguro que eran parte de la URSS.

- Lloras por conseguir una medalla de oro, pero, si tuvieras el poder, ni a palos resignarías un miserable punto de tu equipo de fútbol local para que “esos tipos que no conoce nadie ganen algo”.

- Te anotás en un gimnasio tratando de lograr un cuerpo (MUY minimamente) parecido al de los atletas, con la oscura certeza de que vas a abandonar a las dos semanas.

- Y si tenés un nene chiquito lo tratas de convencer de que haga los deportes más extraños, porque “salto con garrocha es un re lindo deporte, ¿de verdad no te querés anotar? ¿y tenis de mesa?”
“¿Ping pong, má?”
“¡No! ¡Tenis de mesa!”

“El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no conocen el juego.”
William Shankly



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El (séptimo) arte de la guerra

¿No les parece de lo más cómico…

(¿dije “cómico”?, quise decir “patéticamente obvio”)

… que a medida que pasa el tiempo, en las películas norteamericanas, los malos fueron y son?:

- Alemanes.
- Rusos.
- Vietnamitas
- Árabes, Irakies y Afganos.
- Nor-coreanos

Y Sudamérica es sinónimo de selva, guerrilla y gobiernos de facto. Toda Sudamérica. No conocen los desiertos, las pampas, las tierras nevadas o las mesetas. TODO selva llena de narcos armados hasta los dientes.

Y en Rusia TODOS son serios y borrachos de vodka…. y con alma de espía frustrado.

Al igual que los alemanes, que tienen un Hitler adentro... todos ellos.

Los mexicanos son copados, pero chorros.

Los ingleses, de amables pasan a ser delicados.

Los franceses no se bañan y son maleducados.

Los tanos son mafiosos y cocinan perfectamente.

Y no te enojes con un japonés porque te mata a los golpes 30 veces antes de que toques el piso (los únicos japoneses que conozco tienen una tintorería en la que roban cada 15 días).

Y así, ad infinitum… estos muchachos del norte del continente usan la industria cinematográfica para fomentar cliches y moldear la mente de sus consumidores a gusto y piachere (¡ojala que no piensen que soy mafioso por esa última frase!).

¡Eso es sutileza mis amigos!

¿Alguien pidió un lavado de cerebro?

¿Quién quiere apostar que la próxima de Rambo es en Venezuela?

“El supremo arte de la guerra es doblegar al enemigo sin luchar.”
Sun Tzu



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¡No solo sos insensible, además podes hacer pis donde quieras!

TOP 10
Desventajas de trabajar con mujeres:


1 - Tengo que arreglar TODO lo que se rompe o descompone. No importa que no sea técnico electrónico, o que jamás en mi vida haya abierto una caja de herramientas; si se rompe, tengo que saber arreglarlo.

2 - Lo mismo para las negociaciones difíciles. Si hay un cliente particularmente difícil de cobrar, un proveedor enfadado, o simplemente un loco que se subió a la terraza del edificio con un rifle; voy a ser el candidato seleccionado para que pague, nos de un tiempo mas para pagar, o deje de matar transeúntes. ¿Por qué? “Porque sos el hombre de la oficina”.

3 - Si la tapa del inodoro aparece levantada, soy un desconsiderado sin piedad.

4 - Si aparece mojada, Dios me libre. No importa que ese día haya faltado o que cuando uno aprieta el botón el agua salpica un poco. Siempre van a pensar lo peor…y lo mas asqueroso.

5 - Tengo que escuchar charlas sobre hombres, todo el día.

6 - Tengo que escuchar charlas en las que los hombres somos basuras amorales, todo el día.

7 - Tengo que mirar fotos de candidatos (mi trabajo requiere que, de vez en cuando, vea curriculums) y decir si tal pibe es lindo o no; pero si yo hago un comentario favorable sobre el currículo de alguna candidata soy un calentón.

8 – Jamás se ríen de mis chistes. JAMAS.

9 – Me hacen escuchar radios aburridas todo el día, y si pongo algo de música de mi agrado soy “un violento que escucha ruido sin sentido”. Escuche lo que escuche. Solo es condición necesaria que YO ponga la música para que esta quede completamente demonizada.

10 – “Esos” días del mes.

“La mujer adora al hombre igual que el creyente adora a Dios; pidiéndole todos los días algo.”
Enrique Jardiel Poncela



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¡Decime donde hay una mercería en Capital!

Recorriendo las calles de mi barrio detecté que no solo mi apariencia otrora juvenil está en decadencia. También hay varios negocios barriales a punto de desaparecer. Estos son solo 3 de ellos.

ALMACEN DE BARRIO:
Atendidos generalmente por un viejo pelado de anteojos o una señora gorda y menopausica, estos pequeños reductos de las segundas marcas y las galletitas sin envasar comenzaron a desaparecer cuando los grandes supermercados hicieron su aparición. El fiado y la yapa (dos grandes valores nacionales) vieron la luz en este negocio. Finalmente, cuando los supermercados incluyeron una cortadora de fiambre, los almacenes pasaron definitivamente a la historia.

REPARACION DE ELECTRODOMESTICOS:
Este tipo de locales se caracterizaba por estar tapado de viejos televisores, videos y tocadiscos inservibles formando un fuerte del que se asomaba un individuo que quería cobrarnos por arreglar el control remoto lo mismo que me había salido el televisor en primera instancia.
Finalmente los electrodomésticos se hicieron cada vez más descartables y baratos, y estas personas siguieron cobrando los repuestos como si estuvieran enchapados en oro 24K, así que tuvieron que cerrar el negocio y construirle una cucha a Bobby con un viejo Telefunken sin tubo.

REMISERIAS:
En su momento llegó a haber una cada dos cuadras (empleando a gran parte de la población argentina. ¿Quién no ha tenido un pariente remisero?), todas trabajaban doble turno, ofrecían un buen servicio, y el viaje mínimo salía $2.
Ahora quedan pocas, con pocos autos, no te llevan si no es por avenidas iluminadas, el viaje esta carísimo (con lo que cuesta, contrato un payaso para que me entretenga hasta que venga el bondi) y piden ¡código de cliente!... dejame de joder, tanto quilombo. Quiero un coche para ir a cumpleaños, no pedir un préstamo.


Para su comodidad y previsión comercial Guybrush adjunta también una lista con 3 negocios que, prontamente, van a correr el mismo destino, ya sea por saturación de oferta, porque todos ofrecen lo mismo o porque no sirven para nada. Usted póngale el adjetivo que quiera al que mas le quepa (pero, en realidad, están en orden a lo que acabo de decir):

CYBERS
RESTÓ-BARES
COMISARIAS

“Todo aquello que a alguien le sale bien, es remedado hasta el hartazgo, hasta que la oferta es mayor que la demanda y todo se va a la mierda. Hasta el infinito y más allá”.
Hernán Casciari



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¡Caos de tránsito en la ciudad!

Cada vez se hace más difícil transitar debido a las numerosas manifestaciones que afectan las calles porteñas. Avenida de Mayo (o, como alguna vez la llamaron: “el equivalente porteño a la Gran Via de Madrid”… haceme reír que me encanta), de Casa Rosada al Congreso se transforma en una pasarela de manifestantes, que lucen los modelos primavera-verano de bombo, pañuelo para la cara y bandera política.
Hasta ahí produce molestia para desplazarse, pero está bien. Manifestarse es un derecho y podemos valernos de él. El problema es: ¿¡qué es lo que piden!? Ayuda a Bolivia, aumentos de salarios, derechos sociales… ¡por favor! ¡Si me vas a cortar la calle, por lo menos que sea para conseguir algo copado!

Acá les dejo una lista de 15 cosas que estaría bueno conseguir y que tranquilamente podrían llenar una Gran Via de Madrid argentina (lo leo y me vuelvo a reír, ¡no puedo evitarlo!) de manifestantes, sin necesidad de recurrir al pancho y la coca (los “caviar y champagne del Río de la Plata”):

15. Desaparición inmediata del corpiño push-up por tratarse de una mentira que nos engaña a todos hasta que es demasiado tarde para recular.

14. Eliminación de Tinelli de la televisión por producir límites insospechados de vergüenza ajena.

13. De no desaparecer Tinelli, menos Totas Santillanes y más Jesicas Cirios.

12. Agrandamiento inmediato del paquete de M&M, que está carísimo y cada vez trae menos.

11. Vuelta de las Rex de cebolla.

10. Finalización definitiva de los nefastos almuerzos de la señora Mirta Legrand .

09. Abaratamiento considerable de la entrada al cine.

08. Utilización del tren bala para el ramal Pilar – Retiro así, tal vez, algún día llego temprano al trabajo.

07. De ser esto imposible, alargamiento de la línea B de subte hasta Caseros.

06. Fiesta, “merchandaisin” y edición en papel de Los Martes Miento.

05. Prohibición de pararse delante de una cámara para Florencia Peña.

04. Homogenización inmediata de los nombres de tribus urbanas. De flogger, emo, facebooker, rapper, cheto… a “pelotudo a pila”.

03. Petición para que el INDEC calcule las tasas de interés de los créditos hipotecarios así todos podemos comprar una casa a un interés obscenamente irreal y bajísimo.

02. Eliminación de los celulares que permiten reproducir mp3 sin auriculares. Duro castigo para los dueños de los mismos.

01. Reducción inmediata de la cantidad de manifestaciones.

“La historia de la libertad es la de la lucha por limitar el poder del gobierno.”
Thomas Woodrow Wilson



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Apio verde tu mi…

Santos Lugares – Año nuevo de 1982

Las familias, reunidas en sus hogares o en las calles, festejan, charlan y se brindan buenos augurios para este nuevo año que comienza.
Se escuchan diálogos de lo más diversos, todos con un tinte premonitorio, jocoso y cargado de alegres deseos:

- “El gobierno tiene sus problemas y hay mucha gente que está disconforme (o directamente no esta más) pero habría que tener paciencia; ¡por más que sean militares no nos van a meter de cabeza a una guerra, che!”
- “Piensen en lo bien que nos va a ir en el mundial de España. Llegando como campeones del mundo y debutando contra… ¡Bélgica! Pan comido.”
- “A mi no me gusta el fútbol, yo apuesto sobre quien será el próximo campeón de F1. Y parece que Gilles Villeneuve tiene las de ganar este año.”
- “Escuchemos algo de música. ¿Porque no te pones un cassette? Que buen invento, man. Se puede re-grabar y la calidad de sonido es muy superior, nada podrá vencerlo”.
- “El cine está cada vez peor, viejo. No va a tener nada de éxito la película que se va a estrenar del extraterrestre… la que filmó el barbudito”.

Y mientras todo esto pasa y la gente se divierte y come vitel tonne…comienzan los fuegos artificiales. El cielo se ilumina con esplendor y la gente contempla esos cometas de pólvora, tan efímeros como coloridos; símbolo inequívoco de renovación, unión y alegría.

Y, mientras algunos fuegos artificiales inundan el cielo… otros lo hacen en la tierra.

ESPERMATOZOIDE 54642123: ¡¡¡Iaaaajjuuuuuu!!! ¡Nos deslizamos a los pedos! No se donde carajo iremos a parar, pero esto está genial. Amo la velocidad... ¡Correte que me haces perder impulso!

ESPERMATOZOIDE 67234423: ¡Ay que bruto que sos, pareces XY desde ahora! ¿Quien te apura? ¡Dios, ojala que sea XX y me guste cocinar!

ESPERMATOZOIDE 753517354: ¿Pero que decís? ¿Y el fulbito? Si llego yo voy a ser un gran atleta. Voy a hacer muchos deportes y jamás me voy a lesionar de manera estúpida.

ESPERMATOZOIDE 15639856: Permiso, permiso… si llego yo voy a ser un gran político que bogue por el bien de los demás. A ver, ¡el que me ayude a avanzar más rápido se gana un par de zapatillas!

ESPERMATOZOIDE 03101982: Uf, paren de empujarse por pavadas. Anda a saber si hay algo adonde vamos. Y estoy cansado… aunque no sé de qué. Menos mal que la corriente me lleva, porque sino me quedaba en la puerta. Voy a dormir una siestita o a leer un poco y termino donde sea que termine esto. Cuando me levante hago un TOP 10 de cosas que vemos mientras nadamos hacia el ovulo.

¿A que no adivinan cual llegó?
Sí sí, para el viernes de esta semana, va a hacer 26 años que el mundo (o, mas bien, mi familia nomás) me dio la bienvenida.

Es todo. Hoy no hay chistes. O, tal vez, mi existencia misma sea uno. Piénsenlo hasta el martes que viene.

“Una vez al año es lícito hacer locuras”.
San Agustín

NOTA ACLARATORIA: La historia del año nuevo es completamente ficticia. O al menos eso creo. La verdad es que jamás me detuve a preguntarles a mis padres el día y las circunstancias en que fui concebido.


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Escribile
guybrush@losmartesmiento.com















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¡Soplá la vela!

15 hechos sobre una fiesta de cumpleaños

01 - Si le decís a un amigo que no hacen casi nada de bardo en la puerta, pero que por favor no lleve zapatillas villeras porque no lo van a dejar entrar… y el pibe cae con unas zapas plateadas, llenas de resortes y cuando el de la puerta lo frena le responde al grito de “estas zapatillas valen más que la ropa que tenés puesta, gil”, tu amigo es un boludo.

02 - Los “jefes de Relaciones Publicas” (¿es un cargo de verdad? ¡No me jodan!) de los boliches son estúpidos. Sugerir que mi amigo se vaya hasta San Martin a cambiarse las zapatillas y volver, es estúpido. Y que cuando uno le aclara que San Martín es muy lejos decir que si hace eso, como muestra de buena onda, a la vuelta le van a regalar un trago, es lo más estúpido que escuché en toda la noche.
(Y eso que escuché muchas estupideces).

03 - Los guardias de seguridad, trabajen donde trabajen, son represores frustrados.
Eso o están tan hartos de su laburo que se divierten haciendo demostraciones de poder que nadie les solicitó.

04 - El tequila es feo, pero genera amistades, compañerismo, risas y mareos galopantes.

05 - Si le das alcohol gratis a un montón de gente que no se conoce, pueden pasar dos cosas: O se matan a golpes o se hacen todos amigos.
(por suerte pasó la segunda).

06 - Una botella de agua mineral a tiempo te puede salvar de la peor de las vomitadas.

07 - El alcohol te puede llenar de valor, pero jamás voy a ser lo suficientemente intrépido como para cantar en un karaoke.

08 - La gente que más aclara que va a ir a una fiesta, es la que siempre termina faltando.

09 – Y si durante la semana te dijeron “voy a intentar pasar un ratito, pero lo veo difícil”, esperá un mensaje en tu celular el sábado a la tarde con un “perdoná, pero se me hace imposible. Pasala joya”.

10 - Uno jamás se va a grabar el disco. Y menos va a aprender el pasito… pero en una fiesta saltará como desaforado ritmos de lo más extraños y detestables.

11 - Los del VIP son todos putos.

12 - Por más que seas una persona retraída y fría, después de la quinta cerveza les vas a agradecer a todos por haber venido hasta que los canses.

13 - Si alguien se va antes de las 6 de la mañana lo miras con tristeza mientras lo saludas, como si se fuese a Irak en vez de a su casa.

14 – Que un amigo tuyo haya ido con auto, no haya tomado en toda la noche para poder manejar sin problemas y después te lleve de vuelta sano y salvo a tu casa, hace que lo quieras mucho más.

15 - Al día siguiente, por más que para almorzar te pongan el plato más rico enfrente tuyo, la resaca te va a impedir disfrutarlo.

“El único deber es el deber de divertirse terriblemente.”
Oscar Wilde



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Posponé el viaje a Suecia…

Se están nombrando a los ganadores del premio Nóbel 2008 y como estoy en una etapa que Freud denominó técnicamente “culo veo, culo quiero”, se me ocurrió que quiero ganarme uno de esos premios.

Consulté como hay que hacer y la respuesta me desalentó un poco: hay que estudiar, formarse en un campo especifico, ser brillante y, finalmente, escribir y publicar un estudio que revolucione o explique el funcionamiento de (atenti a esta palabra científica) “algo”.

Estudiar me da fiaca, así que me mandé directamente a la parte de escribir un estudio sobre algo. Ahí me dije (sí, a mi mismo… ¿por? ¿esquizofrenia? ¿qué es eso, un boliche?): “hay que escribir sobre algo que interese a la gente, sino nadie me va a dar bola”.

¿Qué le interesa a la gente en estos días?
Los culos que muestra Tinelli. Es verdad, pero ya hay 154 programas que hablan de ellos y necesito ser original.
¿Qué más?
El crack financiero. Sí, pero estaría bueno hablar de algo de lo que tenga la más mínima idea.
Tenía que ser algo que llame la atención al grupo capaz de generar más revuelo (adolescentes al pedo con Internet)…

Así fue como se me ocurrió postular “LA PARADOJA FACEBOOK”.

- No sirve para hacer amigos, ya que una vez abierta la cuenta seguís en contacto con los que ya conocías de antes.
- No sirve para hablar ya que es lento y pedorro. Para eso podes usar el MSN.
- No sirve para comentar fotos, ya que pedorro y lento. Si querés comentar una foto podes usar el (Dios me libre) Fotolog.
- No sirve para subir fotos, ya que pierden un montón de calidad y, a veces, se cuelgan. Para eso está el Picasa o el Flickr.
- Te permite hacer test interesantísimos como “¿Qué tipo de vaca lechera sos?” o “¿Cuál personaje de Los Pitufos te representa más?”. Y yo que pensé que nada iba a ser más pavo que las encuestas de Cosmopolitan.

El facebook no sirve para nada, sin embargo, todo el mundo tiene una cuenta.
Paradójico.

Contentísimo con mi escrito, me dirigí a la revista Science para hacerlo publicar, pero en la puerta me topé con gente que, bajo el mismo postulado (todo el mundo tiene uno, pero no sirve para nada), ya habían entregado “la paradoja celular último modelo”, “la paradoja el teléfono de la comisaría del barrio” y “la paradoja apéndice”.

Será hasta el año que viene.

“La sabiduría inútil sólo se diferencia de la tontería en que da mucho más trabajo.”
Proverbio sueco

NOTA: Si no tenés una cuenta en facebook olvidá todo lo escrito acá, no me firmes alardeando de ello porque no sos el Che Guevara ni el rey anti-consumo solo por eso. Además, me haces quedar mal.



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¿Sabías que…

… Rolando Graña hizo tantos informes sobre el riachuelo que si hubiese pasado un colador de cocina el riachuelo ya estaría limpio?

… pasó tanto tiempo en la cárcel haciendo informes sobre la vida en la misma que ya tiene cumplida de antemano una sentencia por robo a mano armada?

… la crisis económica mundial está marcada por la perdida de credibilidad y sustento de la economía estadounidense? Si lo sabías… ¡¿por qué salís a comprar dólares?!

… la organización mundial de la salud comprobó luego de muchos estudios (y suicidios) que el domingo a partir de las 16 horas es altamente perjudicial para la salud?

… el cambio de hora no ayuda en lo más mínimo a impedir eso?

… el Martes solía ser un día como cualquier otro hasta que llegó esta revista?

… ahora es un día como cualquier otro, con otra revista más en Internet?

… no sé si a mis jefes les va a agradar mucho este último chiste?

… los mails que dicen “envíalo a 15 personas y una sorpresa aparecerá en tu monitor” son mentira? La única sorpresa es que hay gente que todavía se lo crea.

… si las amenazas por no reenviar cadenas de mail fuesen ciertas, tendría mala suerte en el amor, una vida miserable y mis sueños no se hubiesen hecho realidad, cuando en realidad, ejem, bueno… mierda…

… si comés un frasco entero de pepinitos en salmuera al rato te vas a querer morir de la acidez? Si no lo sabías tomá nota así no te pasa lo mismo que a mí.

… se pueden bajar películas de Internet? Yo me enteré esta semana y estuve completamente enviciado. Por eso no escribí más que esta listita pedorra… pero si querés hablamos de la peli del Agente 86, ¡qué está buenísima!

Max: Ríndete, el edificio está rodeado por 150 francotiradores entrenados de las operaciones negras.
Siegfreid: No te creo.
Max: ¿Creerías dos docenas de comandos de la fuerza Delta?
Siegfreid: No.
Max: ¿Que tal Chuck Norris con un rifle de aire comprimido?



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Escribile
guybrush@losmartesmiento.com















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Le hizo crack, crack…


15 cosas que no me gustan de la crisis de la bolsa.

- Que no entiendo que pasa.
- … aunque me lo hayan explicado 10 veces ya.
- Y haya estudiado 5 años de ciencias económicas
- Posta, no entiendo.
- La gente que hace chistes pretendiendo que la bolsa está llena de droga.
- Por ejemplo: “Uh, loco, que mal que se caiga (comillas gigantes en el tono de voz) la bolsa (comillas gigantes en el tono de voz)… ¡devolvé la bolsa! (con el ritmo del tema de la Bersuit)”
- Hablar con metáforas sobre droga le sale chistoso a Capusotto nomás.
- Que es más que obvio que los que vamos a terminar empernados somos nosotros, cuando lo más cerca que estuve de la bolsa es en la estación Alem del subte.
- Y no vi “Wall Street” (la peli) ni en la tele… de hecho, la única peli sobre el tema que me encanta es “de mendigo a millonario”.
- Que ocupan mucho lugar en el diario, quitándole espacio a las noticias realmente importantes: la inseguridad, el paro docente y como forma Racing el próximo domingo.
- Que el gobierno da señales de que todo está en orden, pero tengo la ligera sospecha que cuando se apagan las cámaras salen desesperados a amarrocar oro, euros o lo que sea.
- Que mis humildes 4 añitos de aportes en la AFJP le van a servir a Kris para propinear al ValletParking en su próximo viaje al exterior.
- Que Delicity no tiene más delivery (no sé si tiene algo que ver con la bolsa, pero seguro que sí).
- Que algún gil se va a hacer el vivo y va a hacer unos pesos vendiendo un libro de fotos de todos los tipos que aparecen desahuciados agarrándose la cabeza o gritando en todas las ruedas bursátiles del mundo.
- Y le va a poner un nombre (comillas gigantes en el tono de voz) creativo (comillas gigantes en el tono de voz) del estilo de: “mi cabeza hace crack… y la bolsa también” o “tengo la cabeza hecha bolsa”.

¡Qué agradable sería un mundo en el que no se permitiera a nadie operar en bolsa a menos que hubiese pasado un examen de economía y poesía griega, y en el que los políticos estuviesen obligados a tener un sólido conocimiento de la historia y de la novela moderna!
Bertrand Russell



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!

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guybrush@losmartesmiento.com















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ELIGE TU PROPIA DESGRACIA por Gaby
God bless los Martes!

Los yanquis, expertos en mentiras, engaños y matufias electorales, decidieron organizar sus elecciones para presidente en el día más engañoso de la semana.
Buscaron entonces en Internet preguntándole al google “¿cuál es el día más apropiado para mentir?”…
… obviamente salió: los martes.

Hoy, los norteamericanos están eligiendo presidente.

Obama o McCain
McCain u Obama

Uno tiene nombre de papa frita, piensa que las guerras están bien, está más senil que mi vecina (la cual siempre me da un nombre diferente cuando me ve llegar a casa… algún día va a pensar que soy un ladrón y va a llamar a la policía, lo sé) y es ex combatiente de Vietnam (pero sin los flashbacks divertidos del director Skinner).

El otro tiene un apellido casi igual al nombre de BinLaden, un segundo nombre igual al apellido de Saddam, un hermano abandonado en el medio oriente, una tía ilegal en Boston y es… ¿hace falta que lo diga? Es… Dios, me da asco decirlo… ¡abogado!
(¿qué pensaron, racistas?)

¿Qué nos importa todo esto a nosotros?
Llamame anticuado, pero a mí me gusta saber el nombre de la persona con la que voy a tener sexo. O, mejor dicho, el nombre de la persona que va a tener sexo conmigo.

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“La democracia otorga a cada uno de los hombres el derecho a ser el opresor de sí mismo.”
James Russell Lowell



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!

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Yo soy martesmientoer…

Algunas consideraciones (totalmente prejuiciosas) sobre tribus urbanas.

- Los rollingas saben jugar bien al fútbol y pueden destapar botellas de cerveza con un encendedor… ¿vieron? Algo bueno tienen.

- No me imagino algo más sufrido que ser dark un día de 34º.

- Los rappers nacionales se piensan que el Bronx y Harlem son cool, que tienen el re aguante y que se la bancan contra la policía, pero me los imagino pidiéndoles a la mami que no les lave la remera con agua caliente porque se encoge y queda XXXL en vez de XXXXL.

- Un flogger pelado es un flogger frustrado.

- Una flogger con poco labio para sacar en las fotos, es una flogger potencialmente suicida.

- Hablando de floggers, no veía tantas remeras rayadas desde que me vi seguidas todas las pelis de Freddy Krueger (el chiste de la semana es llevado a ustedes por…).

- Un blogger vive midiendo las situaciones que le pasan en la vida con el sistema dualista de: “da para contarlo en el blog”, “no da para contarlo en el blog”.

- El blogger no tiene fotolog porque le parece superficial, pero si le firma una chica alabándole el escrito, lo primero que piensa es “¿estará buena?”

- Un punk vive bardeando la música que escuchan sus padres, pero deliró de placer cuando Attaque 77 versionó “Amigo” de Roberto Carlos.

- Un heavy puede tener un cachorrito de Cocker al que quiere con toda su alma y con el que juega afinando la voz y abrazándolo en el piso… pero jamás lo va a admitir y si le preguntan tiene un PitBull llamado “Iorio”.

- Un… estem… ¿cómo se llaman los que escuchan música electrónica? ¿qué? ¿se dice música dance?... ok.
- Un dancer de fiesta siempre va a estar arriba. O porque está en pastillas o porque va a simular estarlo. Y predica que en sus fiestas “está todo bien con todos”, pero que “la Creamfields se llenó de negros que no tienen nada que ver”.

- Un reggaer (¿?) sabe más de hierba que un inglés dueño de un vivero.

- Y los emos saben más de maquillaje que una revendedora de Avon.


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“La moda es la manada; lo interesante es hacer lo que a uno le de la gana.”
Luis Buñuel



Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!

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¿Donde estuviste todo mi invierno?

¡Esto no es una cadena!
Yo tampoco lo creía hasta que la realidad me golpeó como un mazazo y me hizo darme cuenta de que esto no es una joda. Por favor pasalo, así, entre todos, logramos desenmascarar este horrible plan.

¿El horrible plan de quien?
No estoy seguro, la verdad

Pero, por alguna razón macabra, el gobierno norteamericano (porque siempre son ellos, ¿viste?), o la CIA, o facciones secretas de la KGB o alguna agencia gubernamental secreta, esconden a las chicas lindas durante todo el otoño y el invierno y las liberan recién en primavera.

¿No lo notaron?
Ustedes, chicos… ¿no se dieron cuenta de que hay muchas más chicas lindas por la calle ahora que hace un mes atrás?
Ustedes, chicas… ¿no están más envidiosas últimamente?

¡Es este plan maquiavélico!

¿Para que lo hacen?
No sé. Se barajan varias posibilidades:

- Un plan impulsado por (u.p.i.p.) la administración Obama para lograr que entre la calentura que juntamos los varones en la anteriores frías estaciones (frío y calor… contradictorio y poético), mas el calor que hace por estos días explotemos en una combustión espontánea y ellos puedan invadir el país y quedarse con el agua.
- u.p.i.p. Loreal, Akiabara, Cirujanos Plásticos S.A. y Megatlon para lograr que las chicas gasten más y más en cosméticos, ropa, cirugías y gimnasios y así impulsar la economía de estos cuatro sectores.
- u.p.i.p. Smirnoff para lograr que los varones nos pelotudicemos (más aun) y gastemos fortunas en tragos en los boliches y salvar así a la industria de las bebidas alcohólicas.
- u.p.i.p. algún gracioso para divertirse haciendo que las parejas se peleen porque el novio “le miro el culo a la trola esa que cruzaba la calle”.
- u.p.i.p. abogados chupa-sangre para que nos pise un coche mientras le miramos el escote a la perra aquella y nos llenemos de plata enjuiciando al conductor.

Así como yo te lo envié, re-enviá esto a todos tus contactos y ahorremos en bebidas y ropa, sepamos caretearla con nuestras novias, no gastemos dinero ni transpiremos en el gimnasio, no tengamos necesidad de rompernos el cráneo contra el asfalto para ganar unos pesos y, por sobre todas las cosas, logremos disfrutar de un bello paisaje todo el año.

Ah… y si no lo re-enviás… Papá Noel no te va a dejar nada.

“La belleza, cuanto menos vestida, mejor vestida está.”
John Fletcher

Seh, es un post jeropa. No es necesario que me lo hagan saber.



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Me toco acá y me duele
Top 20 – Test
¿Sos hipocondríaco?


20- Sabés más de remedios que un visitador médico.
19- Es más, no sos visitador médico porque te rajarían instantáneamente. Apenas te dan la valija, empezarías a babear y a balbucear: “muestras gratis… de por vida”.
18- Cuando cualquiera comenta que se siente mal, al toque empezás a sentir los mismos síntomas.
17- Por más que seas varón y tu novia te diga que está menstruando. Al toque te va a dar dolor de panza.
16- Te conoces todas las enfermedades habidas y por haber. Y sabés que se siente en todas por más que nunca las hayas sufrido.
15- Ponele que un amigo te cuenta que en Malasia se contagió un tipo extraño de rabia por mordida de lemur, solo transmisible a hombres de entre 97 y 99 kilos… sin dudarlo le vas a decir: “ah, sí, es como un dolorcito en la parte de atrás de la cabeza, ¿no?”
14- En el hospital al que concurrís (muy) habitualmente, ya hay una habitación reservada a perpetuidad para vos.
13- Y la nueva fábrica de Bayer tiene en sus puertas una placa con tu nombre en agradecimiento.
12- De todas las drogas recreacionales, la que más te gusta es el éxtasis porque tiene forma de pastilla.
10- Si hace calor, seguro te vas a descompensar. Y que nadie prenda el aire acondicionado porque te da dolor de garganta.
09- Y si estás al aire libre, te vas a descompensar e insolar a la vez.
08- Obviamente si hace frío te van a encontrar muerto de hipotermia a la mañana siguiente.
07- Y no prendan la estufa porque el olor a gas te descompone.
06- Ah, y la humedad te da artrosis.
05- Para vos, la primavera no es la estación del amor, sino de las alergias.
04- El verano la de los golpes de calor.
03- El invierno la de las gripes y los resfríos.
02- Y el otoño… deprime.
01- Tu lema principal: “Si el medicamento es de venta libre, seguro no hace efecto.”

“La investigación de las enfermedades ha avanzado tanto que cada vez es más difícil encontrar a alguien que esté completamente sano.”
Aldous Huxley



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¿La amistad
entre quién y quién?

Cronología de lo que pasa cuando una conocida/chica que te gusta se engancha a un gil en una fiesta y le advertís porque sos súper re buena gente y querés que no pase un mal momento.
(basada en hechos reales)

- La llevás aparte y le decís, lo mejor posible, que el flaco es mala onda y parece más garca que Macri, que le conviene no engancharse.
- Te mira como diciendo “¿Guybrush, estás bien? ¿Qué te pasa?”
- Al toque pone cara de que entendió todo, que se dio cuenta de que está pasando.
- Y piensa que estás un poquito envidioso porque ella está con alguien y vos más solo que un perro con cistitis.
- Para “solucionar” eso, te presenta a una amiga.
- Como todas sus amigas tienen novio, te presenta a la única que queda sola… imaginensé como está.
- No podés hablarle más a tu conocida/chica que te gusta porque tenés un cuco encima diciéndote “que interesante, así que corrés, me parece de lo más divertido”… esto te lo dice mientras se está fumando el vigesimocuarto cigarrillo de la noche.
- Te metés en todas las conversaciones en las que participa el tipo tratando de notar una equivocación o un indicio para demostrarle a tu conocida/chica que te gusta que el tipo es mala gente.
- Como en ningún momento menciona que el holocausto fue lo mejor que le pasó al mundo, decidís hacerlo quedar mal con lo primero que haga.
- Te reís en voz alta cuando se traba en una palabra con el pésimo resultado de que vos quedás como un idiota y él como un pobre hombre.
- Gracias a eso, a tu conoc… bah, a la chica que te calienta le da lástima y se lo termina comiendo en la cocina.
- Pensás en dejar las sutilezas de lado, ir y cagar a trompadas al chabón enfrente de todos.
- Lo pensás hasta que te cae la ficha de que vos elegiste correr como deporte y el eligió hacer sipalki.
- Desistís de todo cuando te acordás de que cuanta más mala gente son los tipos, más fácil se enganchan las chicas.
- Los “buenudos” nunca ganamos nada.
- Salvo al cuco, que ahora insiste en que la agreguemos al facebook.
- Finalmente, y como vos veías venir desde el comienzo, el flaco patea a tu conocida y se va sin importarle nada.
- Ahí ella se enoja con vos y, al borde de las lagrimas, te dice: “Sos mi amigo (¿¡desde cuándo, carajo!?)… ¿Por qué no me lo advertiste?”

(suspiro)

“Más fácil es encontrar un amor apasionado que una amistad perfecta.”
Jean de la Bruyere



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Te juro por Dios que soy ateo

“¿Ho-hola? Ja, ¿¡que hacés bala?! ¿Todo bien? Sí, acá todo tranqui… ¿Feliz qué? Pero dejate de joder, esta época es cualquiera. Es todo un invento… ¡Claro que armé arbolito, compramos uno nuevo que tiene 2 metros y medio! Pedimos el más grande y nos trajimos ese. Después acá no lo podíamos armar, porque el techo es bajito, así que cacé el serrucho y le saqué un pedazo… Y, un metro y medio más o menos. Pero es todo una gilada, el árbol y esas cosas. También tengo pesebre nuevo, cuando vengas te lo muestro.

¿Podés creer que en el laburo casi no hacen fiesta? Unos terribles canutos… Al final hicieron; con música, juegos de equipos y todo eso, pero me pareció una boludes, esa guita me la podían dar y la uso como quiero, ¿no?.. ¿El trabajo? Bien, ahí anda; falta compañerismo, no sé, algo que nos una. Claro, si termina el día y cada uno raja para la casa. Recursos Humanos tendría que hacer alguna pavada para que estemos más juntos… qué sé yo, están más al pedo esos…

Yo estoy acá, con toda la familia. Me tengo que bancar a mi suegra que está con una sonrisa calcada desde el 8 de diciembre, toda contenta y buena onda, no la soporto; a mi viejo que me recrimina que lo mandé a un geriátrico y no lo visito, y lo tengo de plomo al pesado de mi cuñado, que porque le debo unos pesos ya se molesta, el terrible marica… Los pibes corriendo de acá para allá, mi mujer abriendo latas de ensalada de fruta, todo un quilombo. Menos mal que vos pasas las fiestas solo, no sabés que suerte que tenés.

¡Cómo vamos a comer frutas secas si nosotros estamos en verano, gil! No aprendés más vos, sos re yanqui. Esas cosas tienen muchas calorías… ¡acá hace calor!... ¿Nosotros? Un lechón de 10 kilitos para chuparse los dedos.

¿Y Santa Claus sabés por qué se viste así? ¡Por Coca Cola! Hay que leer un poco, macho. En realidad era un santo ruso… San Noel o algo así. No hay que dejarse engañar: entrás, comprás todos los regalos y de vuelta a casa, hay que evitar ser víctima del marketin… No te hablo más porque me tengo que ir a bañar para ir a misa. Un abrazo… Sí, sí, feliz navidad, ja, ay diosito, vos sos re crédulo”.

“Cuando una contradicción es imposible de resolver salvo por una mentira, entonces sabemos que se trata de una puerta.”
Simone Weil



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